LO VISIBLE

La frivolidad puede adquirir una pronfundidad aterradora, en la superficie sucede casi todo y el hartazgo es ineludible... me aburro de mi.
tropiezo una y otra vez conmigo.

no puedo entender la calma, la satisfacción ni la tranquilidad porque necesito otra cosa.
¿no eran acaso vestidos, zapatos, cama king size, casa de tres pisos y un golden retriever?
¿no se trataba de lograr reconocimiento profesional, un novio atento y una cintura de 60 centímetros?
porque todo eso ya lo tengo. porque si otra vez.

no me basta con vivir.
ahora anhelo un destino, quiero mas sueños, aviones, agua salada, amor al natu... aunque no sepa que hacer con el.
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Esteban me mira, disfruta el momento.
yo no se donde estoy, algo así como estar sin estar y es rarisimo, pero recurrente.
el bar es todo lo trendy que puede ser un bar en esta ciudad, no cene pero son mas de las once, empino mi tercer whisky con las piernas cruzadas, el pelo suelto y las pestañas pintadas de violeta. hablo sin parar, salpico con risas algunas frases, finjo que lo escucho y volvemos al mismo tema: yo. me doy bastante asco asi que voy al tocador para retocar mis labios y un poquito el peinado-despeinado. pido otro whisky.

todo parece indicar que le gusto a Esteban.
no doy crédito al hecho de que un chico tan lindo y gentil quiera una relación seria conmigo, se supone que un hombre advierte enseguida que una chica como yo no es buena madera para semejante proyecto, pero no.
me sorprende como puede ser capaz de tanta ingenuidad, el no es tonto aunque si es propenso a idealizar el amor, a deslumbrarse con el envoltorio y a jugar mi jueguito de seducción vacua sin medir consecuencias.
no digo que sea exactamente un mal plan, pocos somos inmunes a lo mas vil de la atracción.

percibo mi desisidia romántica como un desierto hostil en el que me voy secando de a poco y siento mucha lastima por mi, por el chico del piano. por como dejamos ir lo que tuvimos.

cada día que pasa lo extraño mas, me siento demasiado sola.
reconocer eso es saborear el fracaso, es el mas patético lugar común, es el ultimo de los espejos donde me gustaría reflejarme... pero es inevitable.
voy a tener que convivir con eso, soportarlo y pedirle a mis estrellas que se me pase rápido.

ahora finalmente soy libre de vivir la soledad mas angustiosa con el alma y con la piel.

no voy a hablar con el chico del piano, no voy a moverme de donde estoy.
sigo hablando con esteban porque me llama todos los días.
y pareciese que quiero curarme la culpa y la memoria con whisky... no me importa nada, eso en mi es un síntoma de alarma.
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anoche vomite la vida en el baño de la disco de moda, enseguida junte fuerza de no de donde y logre levantarme del piso, abandonar mi romance con el inodoro y huir discretamente por la salida de emergencia. lo ultimo que se pierde es la elegancia.
el taxista me sostuvo el pelo mientras vomitaba en una esquina, también me ayudo a abrir la cerradura de mi casa y no me cobro porque no tenia cambio.
recuerdo sin embargo que dijo -"una niña tan guapa, tan sola y "asi"... ¿porque?." ahí nomas le cerré la puerta en la cara.

obvio ya se que mezclar alcohol hace mal, no fue un descuido ni un intencionado ardid autodestructivo. fue una consecuencia natural por la saturación de mi misma.

hoy desperté comatosa de tristeza y con una resaca del terror.
cheke mi e mail, me lave la cara, elegí un vestido divino, estrene tacones dries van noten, me puse un rubor rosado muy favorecedor, lentes negros con marco blanco y fui a un casting en bicicleta. en mi i pod sonaba crystal castles y
blondie me seguía corriendo al lado, como la perrita entrenada que es.

ni siquiera federico podría adivinarme bajo este sol, bajo esta perfo.
debajo de mi estoy estoy yo. pero no se nota.