CONVIVENCIA

La gente que viene a mi casa es un poco rara, pero en fin, casi todo el mundo es un poco raro.

estos congeneres me recuerdan que no tengo la minima chance de considerarme una adorable criatura, ni siquiera una chica simpatica, sino que lo que mi persona proyecta es algo mas cercano a un ser altanero y despreciable que esta de regreso de las drogas y de casi todo, en realidad.

me gustaria no verlos tan seguido.
acrecientan mi nocion de soledad, de exilio y desadaptacion.

podria importarme muy poco, o nada.
pero estoy harta de ellos.

son amigos de maria pia y de mi otro otro roomie, encuentran en mi bonito hogar la mas acogedora mansion para sus fiestas de cocaina y platicas infinitas a decibeles idem.

trato de dormir hace horas, quiero despertarme temprano mañana para ir a ballet... pero mi habitacion esta ubicada justo arriba del sillon mas concurrido del convite.
me reprimo las ganas de tirarles con agua desde arriba y gritarles lo que pienso de su fealdad hedionda porque no logro juntar las suficientes ganas.

porque esto de la casa compartida esta bien cabron, pero esta bien... despues de todo.
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habia cumplido 18 años hacia 2 semanas cuando estrene la llave de mi propio departamento, vivi sola ahi hasta que me seque en lagrimas.
eso si, tenia un gatito precioso.

fueron tres años, casi cuatro. jamas aprendi a cocinar, todo era un caos descomunal, me cortaban seguidito la luz y los vecinos no me tenian bien considerada.
el otro punto es que vivir sola y perder las llaves es horrible.

un dia deje ahi el gato, mis cosas, mis cuadros y el tiempo perdido a la busqueda de... no se, pero creia haber encontrado algo.
asique me mude con nicocaine en medio de lo que fue mi alocado amorio debutante.
en su casa habia una tele grande y una cama aun mas grande, todo lo demas era la perfecta escenografia para jugar al amor cimentado en buenas intenciones, cocaina, rimmel y dibujos para facultad.

no fue la convivencia lo que jodio mi historia con nicocaine.
el dia que me lleve la ropa y los discos todavia quedaban cantidades industriales de cariño y deseo entre los dos.
pero recien hoy puedo descubrir, pasado el tiempo y el enojo, que otra vez, esa vez, me movio la ansiedad, mi talento de autopreservacion y sobre todo, el panico ante el aburrimiento.

y me movi hacia un piso de trescientos metros cuadrados sobre avenida del libertador.
un estudio de arte, un muy buen sistema de audio pero no habia conexion para el gas, una habitacion con techos de cristal, un concubinato sin sexo con mi otrora mejor amigo o, en pocas palabras, el invierno mas crudo, triste y prolifico de mi vida.

no termino diciembre que hui al mar que esta cruzando el charco, desesperada, en abstinencia de bronceado, de esa melancolia deliciosa y masoquista que me regala el mar, de por fin un poco de placer al natu.
no considero la posibilidad del paraiso como tal, pero si existe y algo se respira en el, definitivamente eso debe parecerse mucho al aire de punta del este en febrero, bien a la punta.

por ahi andaba pues, echada de espaldas al sol como un lagarto de melena enredada, cesar aira en mano, porro y golosinas en el bolso; me desabrochaba el top de la bikini cuando de repente contabilizaba mis convivencias frustradas...
empezando conmigo, que no me soporte a mi misma, sola con mi mugre y mi espiritu.
siguiendo con nicocaine y mi delgado margen de tolerancia a las delicias de la vida conyugal y para colmar la perfo, me agarre literalmente de los pelos con mi amigo favorito.

prefiero dejar fuera de la adicion el detalle de que antes de cumplir la myoria de edad, vivi con mi madre, con mi padre y con mi madrastra, en lo que fueron experiencias trascendentales y tremendas.

asique hoy, que vivo en un caseron multicultural con todas las fantasias y no tanto que eso acarrea, solo puedo pensar que lo tengo merecido.
es, exactamente, lo unico que me faltaba.

los quiero mucho a mis roomates, tengo buenas razones para eso y cuando me las olvido, igual siento un poco de afecto hacia ellos.
deseo, anhelo, necesito y asi sera: todo va a salir bien esta vez.

porque no se donde esta mi casa, ni siquiera añoro realmente el concepto de hogar como tal... pero quiero vivir en paz, disfrutar un espacio, encerrarme a escuchar musica, a dibujar, a dormir hasta las mil.
ademas, prefiero sin duda esto de ser una visita perfumada en la casa de mi amante, que ser el panorama ojeroso que indefectiblemente verá cuando abra los ojos.
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todavia no se fue nadie y son las seis de la mañana de un miercoles, hay treinta y pico de yonkies abajo, la musica se puso tecno y yo odio el tecno.
voy a bajar a servirme un te y olvidare mis intenciones oniricas para esta noche.

lo que no puedo olvidar es todo lo que aprendi.
tampoco quiero desestimar el detalle de que esto, hoy, ahora, es lo que yo elegi.

y a mi me gusta elegir. defiendo lo que elijo hasta que me atrapan esas locas ganas de armar valijas...

pero mexico me mata de puro encantada, el chico del piano me obnubila hasta el pasaporte y mañana seguro llueve todo el dia.

creo que mas lindo que descansar de noche, es dormir toda la tarde con el sound-track de la lluvia contra la ventana.