PORQUE SI!

VISITAS

2011-06-02T15:42:00.000-07:00

"Quería soñar un hombre: quería soñarlo con integridad minuciosa e imponerlo a la realidad. Ese proyecto mágico había agotado el espacio entero de su alma."

Eso no es mio, es de Borges. Lo tomo prestado con una incomodidad que me gusta, como las cosquillas, como un cubito de hielo rodando por la espalda, como un monton de papeles que vuelan, se desparraman por todos lados y yo corro tras ellos, los recojo como si en eso se me fuera la vida no porque los necesite sino porque me hace mucha fantasia de repente, y no puedo parar.
Encima descubro que no es tan malo esperar, tiene su encanto, no lo sabia.

NADA

2011-03-06T15:06:00.004-08:00

Yo soy de lo peorcito que podes cruzarte en un bar de esos trendys: no hablo ingles, no me sorprendo facil, no prefiero la verdad a la mentira ni el confort ante el caos.
tampoco soy decente pero tengo buenos modales.
saber pedir las cosas es un arte también, ahora que el deseo sube como una marea intempestiva adentro de mi porque otra vez tengo ganas de todo, quiero hacerlo mejor.

pedir y conseguir, que fantasia, por dios.

Quiero tomar mas whisky y mas aviones.
Quiero una boda inolvidable a fin de año masomenos, porque si y porque vi un vestido en Vogue que es mas para mi de lo que fueron, alguna vez, cualquiera de todos mis novios.
Quiero poder compartirme, abrazar a las personas sintiendo amor al natu, cuidar mejor a mis amigos, superar la timidez y la tristeza nostalgica re pelotuda.
quiero bailar como Britney, ya no encerrarme en mi, divertirme mucho.
Y por supuesto que aun quiero vestidos, pantimedias de colores, ropa interior negra o rosa y peinados llenos de moños. aun mas.
antes que me aburra y me de por los diamantes.

aclaro que se trata de deseos, porque si hablamos de necesitar, no necesito nada.
o,aparte de aprender a estar conmigo, nada de nada.
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Esteban huyo de mi y prefiero verlo como que solo se corrió a un costado, un poquito, cosa de que acinturada yo, mi inmenso ego y mi maletota de expectativas logremos pasar, seguir adelante, agitadas, rápido.
y solas, como siempre.

siguen siendo mis plantas y mi perra el epítome del amor en mi vida, porque resulta que los príncipes azules no crecen como las primeras ni me exigen lo mejor de mi, algo que es la especialidad de la segunda... y conmigo asi no funciona.

me gusta cuando me agarran con fuerza el cuerpo porque me siento mas pequeña, eso es resultado de darme cuenta que crecer duele un chingo y me da hueva. cuestión que también me gusta que me tiren un poco del pelo, siempre que no me griten, claro.
sin embrago, cuando siento que me agarran y me retienen por deporte, por costumbre o porque así deben de ser las relaciones amorosas en un país conservador, ahí es que salgo corriendo.
no me molesta, pero si enumero que ya son varias las ocasiones en que siento que no aguanto y que no me queda otra, cuando en realidad, podría relajarme y respirar acompañada.
definitivamente no he logrado domesticarme y los audaces que osan intentarlo, terminan al costado.

lo de Esteban fue por su propia voluntad, eso si.
y que lindo es no cargar ni un poco de culpa en mi Marc Jacobs azul cobalto.

las patrullas se daban cita a las 4 de la mañana en la puerta de mi casa para ver de cerca el show sobre la acera que resulto ser la pelea alto calibre entre una pelirroja borracha y el mexican boy, con sexys franceses escondidos tras las cortinas para huir de la caótica escena domestica que habían disparado bailando conmigo, al natu pero petenciado el trio con cocaina y alcohol.

fue un verdadero desastre y yo divertida como loca.

sin embargo lamento no acordarme de varios momentos climáticos del enfentamiento y si existiese la posibilidad de editar, nunca hubiera revoleado mis tacones de Miu-Miu porque complementaban perfecto mi out fit y porque al otro día, desperté con los pies mas negros que vi en mi vida.
pero todo no se puede.
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para mi pasado cumpleaños me regale una gran fiesta, un pequeño vestido y un cuadro para mi casa, que antecede este texto.
el neón es lo de hoy.

es importante aclarar que yo si creo en los milagros, creo en mi, creo en todo y si así no fuera, seria para morir muerta.
porque soy tan suertuda y tan ingrata que si no existiera en mi la fe como único escondite, como meta o como punto de partida, me sentiría realmente sola.

obvio que no hablo de santitos ni de edificios con dorados interiores, la santa soy yo.
y mi color favorito es el rojo.

cuando bajo o subo las escaleras de mi casa, miro el cuadro y me rio un poco, por adentrito nomas.
y es que justamente la víctima confesa de los milagros pregona con luz que en su casa no ocurrirán.

o no al menos los que Esteban esperaba.
pero nadie estuvo mas advertido que el.

y la moraleja es que de ahora en mas no voy a advertir a nadie.
no necesito salpicar de pinches advertencias las primeras citas, solo regarlas con whisky.
no funciona. a todos nos encanta darnos la cabeza contra la pared.

cuando la pared encima ostenta esa dureza extra tan característica de "haber sido claramente advertidos", es patético, tremendo y el golpe vale un poco mas la pena.

* Si por alguna razon me viera obligada a cambiar la frase del cuadro que preside mi casa, me decantaria por "TODO NO SE PUEDE" y seguiría surtiendo en mi el placentero efecto colateral de reírme en las escaleras.

porque aunque cada cierto tiempo tengo que aceptar un nuevo tropiezo contra el todo no se puede, me sigo levantando invicta. no me importa.

estoy convencida de que tal vez aqui no ocurrirán milagros, pero todo SI se puede.
Yo puedo.

NUEVO CAPITULO

2011-03-06T13:29:00.000-08:00

Pasaron los meses y yo buscaba el tiempo perdido o solo lo perdia en el intento, no se.

Al final, desde el principio, el poder y la libertad estaban en el corazón.

Y la belleza era un estado mental pero esos terribles prejuicios... siempre fueron lo opuesto a todo lo que es hermoso.

PELICULAS

2010-11-12T17:37:00.000-08:00

Mi vida es una comedia romántica de alto presupuesto que, en cuestion de minutos, pasa a ser un filme dramático-alternativo europeo.
y esta inestabilidad me esta volviendo rara. cada vez mas. y peor.
yo quiero descansar de ser tan rara.

pero no soporto estar tranquila.
estar tranquila no es vida, descansar en paz es estar muerta.

Dame caos que me aburro.

DESCONTAGIO

2010-10-01T22:15:00.000-07:00

no todos vivimos la misma realidad humana.
nada es malo o bueno, es solo lo que nos toca.

soy sola y soy tonta, yo no quiero estar de vuelta en ninguna parte.

creo que vine a este mundo a ser conmovida, y si realmente algo me conmueve va a ser difícil separarme de eso. ahora sin embargo, nada logra alimentar mi fantasía con la intensidad que me gusta, entonces la perturbacion y cierta saturación matizan mis días con un tonito de bolero baby.

en que mundo vivo?... tengo que olvidarme de Paris?
ya me mounstrifiqué?... tan pronto?

yo no quiero estar de moda ni se contra quien voy.
no busco príncipe cuan cenicienta.
no me interpelan las verdades porque todavía me divierten las perfos.
no deseo la paz ni el ruido.
camino al estrellato las bolas.
ni la intelectualidad ni el dinero.

en una gran parte, las cosas que me pasan son ridículas.
por lo general, no tengo demasiado que decir.

y no me importa. eso es el descontagio.

TIEMPO

2010-10-01T11:56:00.000-07:00

Lo que queda son un montón de restos que se van barriendo, limpiando como limpia el mar la orilla... pero mas de a poco.

es bastante recurrente pensar a donde mierda fueron a parar las cosas que nos dijimos y parecen haberse podrido en un caldo de resentimiento.
y eso que eran cosas hermosas con toda esa hermosura alevosa, grasa, violenta como una piña en un recital.
hermoso es mucho mas que lindo y mucho mas que todo.

separarse es tan triste que todavía me sorprendo como puedo.
como trate de poder, cuantas veces cambie la forma de auto convencerme del "no va mas" por todas esas buenas razones estrepitosas en su lógica y conveniencia.
sin embargo siempre algún rincón de mi cuerpo se rebela ante lo racional y entonces, al natu, extraña.

no se quien dijo que el cerebro controla al cuerpo, eso es un bolazo aunque yo me cure las anginas con control mental. al cuerpo no se le pueden explicar ciertas cosas que se entienden con la cabeza.

las palabras que nos dijimos y las aceras y las marcas casi invisibles que me quedaban en el cuerpo después del sexo... yo las descubría con una alegría que nunca antes viví, como saboreándome el gusto a amor en la piel.

y mi cuerpo no tiene tanto sentido si no es ese su sentido.
voy a enamorarme de nuevo y mil veces mas.

asique puedo seguir de largo infinitamente... pero cuando paro en seco contabilizo agujeros en mi.
como baleada en lo intacto por mi propia bronca, decepción y odio.

yo no lo amo mas y ante eso, no me conforma el aprendizaje ni lo practico del categórico nunca mas.
mi incorformidad pasa porque estoy triste igual, porque no puedo creerlo ni quiero ser capaz de olvidarme y esa parece ser la única manera.

mi separación hoy es como una segunda pubertad por lo literal del lento proceso. lo veo, lo siento... todos los días.
yo pensé que listo, que ya estaba.

y hace poco nadaba por abajo del agua, mas de un minuto sin respirar.
sentía una euforia que solo se explica en mis ganas de volverme anfibia por fin y enterrar en el fondo de la alberca eso que fue mi tesoro.

en el agua y la música va fosilizandose mi separación pero me gusta apegarme a algunas sensaciones que me produjo la irrupción del fin.
me regodeo entonces con la vulnerabilidad en su mas consistente formato, que es cuando toda yo quede al costado, aunque solo fue por un rato.

no quiero olvidarme de nada porque vale jodidamente la pena enamorase.

quiero ser estúpida toda mi vida, quiero regalarme al primero que me produzca cosquillas en la panza cuando me mira, quiero regenerar mil veces la virginidad que perdí tan sin gloria, para que desvirgada al fin pero mucho después, me haya acercado un par de segundos a la famosa gloria o a no se donde, pero estuvo buenisimo.

no tengo ganas de hablar con el ni sobre el, tengo ganas de escribir la historia mas linda del mundo.

tendría que apelar a la ficción descarada, porque la gente se enamora todos los días, todo el tiempo... definitinamente hay mucho heroísmo en este mundo y el amor tiene demasiadas formas, casi vergonzosas de tan preciosas ante la comparacion con mi año de sabanas arrugadas, piano, marihuana, sushi y vestidos.

dopada con jugo de toronja y chichles de menta, Blondie a un costado y tacones azul marino, corro el tramo final del triatlon que significa amar, ser amada y no amarse nunca mas.

LO VISIBLE

2010-09-09T20:37:00.000-07:00

La frivolidad puede adquirir una pronfundidad aterradora, en la superficie sucede casi todo y el hartazgo es ineludible... me aburro de mi.
tropiezo una y otra vez conmigo.

no puedo entender la calma, la satisfacción ni la tranquilidad porque necesito otra cosa.
¿no eran acaso vestidos, zapatos, cama king size, casa de tres pisos y un golden retriever?
¿no se trataba de lograr reconocimiento profesional, un novio atento y una cintura de 60 centímetros?
porque todo eso ya lo tengo. porque si otra vez.

no me basta con vivir.
ahora anhelo un destino, quiero mas sueños, aviones, agua salada, amor al natu... aunque no sepa que hacer con el.
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Esteban me mira, disfruta el momento.
yo no se donde estoy, algo así como estar sin estar y es rarisimo, pero recurrente.
el bar es todo lo trendy que puede ser un bar en esta ciudad, no cene pero son mas de las once, empino mi tercer whisky con las piernas cruzadas, el pelo suelto y las pestañas pintadas de violeta. hablo sin parar, salpico con risas algunas frases, finjo que lo escucho y volvemos al mismo tema: yo. me doy bastante asco asi que voy al tocador para retocar mis labios y un poquito el peinado-despeinado. pido otro whisky.

todo parece indicar que le gusto a Esteban.
no doy crédito al hecho de que un chico tan lindo y gentil quiera una relación seria conmigo, se supone que un hombre advierte enseguida que una chica como yo no es buena madera para semejante proyecto, pero no.
me sorprende como puede ser capaz de tanta ingenuidad, el no es tonto aunque si es propenso a idealizar el amor, a deslumbrarse con el envoltorio y a jugar mi jueguito de seducción vacua sin medir consecuencias.
no digo que sea exactamente un mal plan, pocos somos inmunes a lo mas vil de la atracción.

percibo mi desisidia romántica como un desierto hostil en el que me voy secando de a poco y siento mucha lastima por mi, por el chico del piano. por como dejamos ir lo que tuvimos.

cada día que pasa lo extraño mas, me siento demasiado sola.
reconocer eso es saborear el fracaso, es el mas patético lugar común, es el ultimo de los espejos donde me gustaría reflejarme... pero es inevitable.
voy a tener que convivir con eso, soportarlo y pedirle a mis estrellas que se me pase rápido.

ahora finalmente soy libre de vivir la soledad mas angustiosa con el alma y con la piel.

no voy a hablar con el chico del piano, no voy a moverme de donde estoy.
sigo hablando con esteban porque me llama todos los días.
y pareciese que quiero curarme la culpa y la memoria con whisky... no me importa nada, eso en mi es un síntoma de alarma.
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anoche vomite la vida en el baño de la disco de moda, enseguida junte fuerza de no de donde y logre levantarme del piso, abandonar mi romance con el inodoro y huir discretamente por la salida de emergencia. lo ultimo que se pierde es la elegancia.
el taxista me sostuvo el pelo mientras vomitaba en una esquina, también me ayudo a abrir la cerradura de mi casa y no me cobro porque no tenia cambio.
recuerdo sin embargo que dijo -"una niña tan guapa, tan sola y "asi"... ¿porque?." ahí nomas le cerré la puerta en la cara.

obvio ya se que mezclar alcohol hace mal, no fue un descuido ni un intencionado ardid autodestructivo. fue una consecuencia natural por la saturación de mi misma.

hoy desperté comatosa de tristeza y con una resaca del terror.
cheke mi e mail, me lave la cara, elegí un vestido divino, estrene tacones dries van noten, me puse un rubor rosado muy favorecedor, lentes negros con marco blanco y fui a un casting en bicicleta. en mi i pod sonaba crystal castles y
blondie me seguía corriendo al lado, como la perrita entrenada que es.

ni siquiera federico podría adivinarme bajo este sol, bajo esta perfo.
debajo de mi estoy estoy yo. pero no se nota.

AIRE

2010-08-31T04:03:00.001-07:00

¿Que es para mi la libertad?
¿porque es que ando proclamándola con una candidez desesperada?
¿como es que puedo sentirla echa carne en mi y no encuentro la manera de definirla?

Mariano decía que no existe nada mas profundo que la piel, pero la libertad también es profunda, inabarcable, infinita en la angustia y en la felicidad.

me cepillo los dientes frente al espejo del baño y pienso en esa libertad que enarbole como bandera, como excusa, como necesidad... y que sin embargo no puedo explicarme, entender que significa realmente para mi.

escape de la vida del chico del piano hace un mes.

ágil, efectiva, como se escabullen los gatos asustados fue que llene un bolso, agarre mi perra y no lo vi nunca mas.
ninguna palabra que me explique ni que me despida.
la evidencia del "hecho consumado" como un prospecto seductor, casi cinematográfico.
es posible que sean innecesarias las palabras?
no es la primera vez que huyo despavorida, que me preservo como por instinto, que intento borrar las huellas de todo lo que fui para poder ser. como si en la evasión y el vértigo de escapar lograse encontrarme al fin.

no aguantaba un solo minuto mas al chico del piano. me sentía estrangulada, anulada.

la libertad entonces se aparecía como un atractivo papalote en el cielo y yo quería colgarme de el... porque de repente se había convertido en un lujo y una cosa es que pocos puedan permitírsela, pero otra muy distinta es que no me la permita yo.

sin el chico del piano mi vida es mas libre y me gusta mas.

no hay nada hoy en día que rija mi vida, excepto la avidez indómita por esa libertad de la que creo ser capaz porque es mi valor primordial y el único que permite que los demás valores existan.
sigo todos y cada uno de mis caprichos, practico el sincericidio brutal contra las personas, no dependo de nadie, no respeto rutinas y como si eso fuera poco, ostento melena y minifalda bordenado el absurdo, pero nada de eso es lo que me hace libre.
porque la libertad no tiene su valor en sí misma, solo la aprecio por las cosas que con ella o por ella consigo.

y si no logro ponerla en palabras ni termino de entenderla... es que tal vez no existe del todo para mi la libertad, sino que esa misma búsqueda es la que me hace libre.

2010-08-31T04:01:00.000-07:00

"La libertad es incompatible con el amor.
Un amante es siempre un esclavo."

Germaine de Staël (1766-1817)

ALIMENTO BALANCEADO

2010-08-18T21:54:00.000-07:00

La mezcla de miedito con expectativa, mas advertir que de nuevo tengo toda la suerte del mundo como un chaparrón cayendo sobre mi y porque si... es simplemente alucinante.

porque nunca me porte bien, solo una vez santa claus me trajo lo que pedí.

pero esto recién empieza, esto es un "lo que viene" al natu... y me encanta, me calienta, me todo.
de finales felices ni idea por ahora, pero los principios divertidos son para mi!

hay una manera de disfrutar que tiene que ver con lo que siempre soñé y consiste en dejarme llevar.

tal vez es todo de casualidad.
tal vez el universo las prefiere con pecas.
o los perros son, finalmente, una protección divina.

HAMBRE

2010-08-15T19:32:00.000-07:00

A los 18 años tuve la clarisima impresión de haberlo vivido todo: la furia, el placer, el destierro, la humillacion, la muerte.
había conocido el nacimiento, la divinidad, la incomprensión, la escuela, el mar, la degradacion, los aviones, la enfermedad, el suicidio, la embriaguez y el amor como experiencia kamikaze.

no soportaba sobrevivirme bajo mi edredón rosado de cuadritos.

ahora que no tengo acné ni discos de smashing pumpkins siento todo lo contrario: aun no he vivido casi nada de lo que quiero y puedo vivir.
eso me da hambre, un hambre voraz por lo que viene, por lo que esta pasando.
tengo ganas de aqui a la luna.

entonces me acuerdo eso que leí en un libro de Auster: el universo es el pasado, la tierra es el presente y la luna, es el futuro.

volver a ser soltera y libre me hace toda la fantasía de este jodido planeta.
no entiendo como pude clavarme tan duro y no necesito explicarme demasiado mas que eso de que el amor, puede hacerte perder la cabeza.
yo con la cabeza no tengo drama, pero no negocio mi libertad ni la diversión que para mi conlleva el vivir como se me da la gana.
y las relaciones exigen ese trueque en un punto... no esta mal si lo que se ofrece tiene el mismo valor de lo recibido.
el detalle es que yo no tengo precio, entonces nada me satisface al punto de concretar el trueque contenta.
no puedo ponerle un valor cuantitativo a lo mas al natu de mi, porque no se donde empieza ni donde termina. es una fuerza natural en mi.

así pues que recibo flores, paseos, regalos y preciosos mensajitos en mi telefono, complacida con la belleza inherente al paisaje masculino y el sabor empalagoso de la seducción y los juegos.
no me interpela llegar mas lejos que películas en el cine y besos en el parque.

estoy en una rehabilitacion intensiva, vengo de pelear por mantenerme tan adorable y tan hija de puta como siempre, no quiero que se altere mi esencia y eso derive en planteos de profundidades inconexas.
porque los espejos son para probarse vestidos, maquillarse y bailar frente a ellos. cuando se convierten en laberintos que deforman no voy a estar ahí. yo no soy Alicia.

quiero estar en el lugar al que pertenezco y eso consiste en no saber en que consiste ese lugar.
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al mediodía me despierto y al mismo tiempo se despierta mi instinto mas básico, ese que tiene que ver con comer, bailar y enamorarme. es tan natural como amar a mi perra, es mi vida como quise vivirla.

ni piano ni peleas, ni lágrimas ni nada de esa oscuridad que supo atraerme tanto.
increíblemente durante el ultimo tiempo, permiti reprimirme esa cosa cursi pero indescriptible: cuando el corazón late mas rápido y tiene mas onda estar viva.

ahora estoy de vuelta, no mas abstinencia de ningún tipo y arrepentimiento tampoco. pero si me guardo, solo para mi, la sensacion de haber sido mas tonta que de costumbre, porque no voy a repetirla.

ser yo al natu, otra vez, después de mi visita al submundo ajeno, es un loop irresistible.

TODA VOS SON TAN POP

2010-03-17T02:11:00.000-07:00

Me gusta pensar que vivo en un mundo donde todo coexiste y hay muchas imaginaciones operando al mismo tiempo. eso me divierte porque la imaginacion es pura potencia, una fuerza que arrastra, construye y destruye.

ya me harto la orgía de la realidad al natu, nada realmente urge, no me interesa medicarme con cocaína y la compulsiva introspección generacional me da risa porque ostenta como si nada una caducidad inquietante, como de ensalada rusa o sashimi de supermercado.

y no me parece pertinente seguir echándole la culpa al pop, después de todo es el umbral de felicidad por excelencia.
aunque hoy el pop pueda sostener casi cualquier discurso y en su rotunda inocencia radique su culpabilidad... de algo hay que hacerse cargo.

por muchas razones no quiero ser trágica y es sabido que el tufillo de alomodovar esta demodé, cualquier nena alegre en shorts se cotiza por arriba de mil litros de espuma rosada rebalsando la tina de una suicida... pero el punto es que yo encuentro ofensiva la opacidad y eso resulta en una cadena perpetua: la de sostener esta ficción.

"La distancia entre la playa epidermica del verano y la playa intima del invierno es la misma que va de las pin-ups sin alma que tapizan las portadas de las revistas en enero a ese par de retratos afligidos de marilyn monroe, donde la playa inhospita y el cielo de plomo son la escenografia perfecta para la tragedia de la estrella que solo llevando al extremo la mas profunda desolacion puede demostrarle al mundo que tiene un alma."

ALAN PAULS- "La vida descalzo" (p. 95)

LA DISTANCIA

2010-03-14T01:39:00.000-08:00

Mi hermana se ríe, haciendo uso y abuso de la impunidad que le concede su cinismo innato y el hecho de que yo la adore, se mofa de mi:
-"las tangas nunca se llevaron bien con la literatura"-
me dijo una vez a razón de algo tal vez menos ridículo que la foto que antecede, pero tenia que ver con este blog de caprichosa vocación inútil y mi affair con las palabras; esa alquimia que logra tranformar en oro expresivo la mierda conceptual.

y no sirve escudarme en que como autora aclaro que todos los hechos mencionados en este espacio están tamizados por mi afectada visión de la realidad o de los sucesos relatados (porque la realidad no esta tan cerca a veces).
tampoco tengo fines estilísticos o literarios porque tenerlos o pretenderlos en un blog, es casi un papelón.
y si algo de lo narrado ha sucedido, la manera utilizada para contarlo es, sino la mejor ni la más veraz, posiblemente la inevitable.

pero sinceramente, nada me gustaría mas que encontrar una historia, o que esa historia me encuentre a mi.
no se aun como funciona la mecánica de contar sin contarse.

oscar wilde dice que lo mas importante a la hora de escribir es tener algo que escribir.
corina me hablo sobre el tiempo como "testigo" que debee vivir un escritor...
yo sigo escondiéndome de esa historia pero ahora no detrás de un flequillo pelirrojo, por lo menos.

porque si la historia soy yo, entonces se trata de un cadáver exquisito fugaz y olvidado en las ultimas paginas de un cuaderno en blanco.
y si la historia no existe, significa que me repito sin remedio: otra vez la angustia pop que mis cuadros de adolescente supieron transpirar en las paredes corroídas de galerías de arte snob.

es que tal vez nunca me fui, no estoy tan lejos del gen de pichón de reaccionaria que le adjudico a mi hermana "remitiéndome a los hechos" para mostrarme inmune a la genética y al arraigo.
yo la distinta a ella sangre de mi sangre, yo la abstenida de la idiosincrasia de mi país con su eterna melancolía de psicoterapeuta en monoambiente. yo, contraria por completo a esos compatriotas que experimentan apego y ahnelo como si eso per se consisistiera en poesía, el tango al natu.

yo que nací en buenos aires pero vegetariana y detesto el futbol... me quise alejar de todo cuando al final todo consiste en acercarse, porque sino, no hay historia y lo que sucede, pasa sin transcender.
eso no es libertad ni conlleva ningún tipo de vértigo, eso es estar perdida de la mente.

porque ahorita puedo contar como se vive en la distancia: he sentido como ella se alimentaba de mi. la distancia es una sanguijuela y siempre esta desnuda. es el parásito que se vence a si mismo: se exilia, abandona su dependencia, vence. Una garrapata autosuficiente.
Fui yo aqui, en lo que no era. Deje mi ser en ese lugar que no existía porque a mi se me daba la gana.

ahora que todo tiene forma propia y yo pierdo la mía no veo bien. Ando tanteando, buscándolo, algo que no llega, algo que no se.

tal vez esa es mi historia, ahora que lo único que siento es la distancia, ahora que ella es lo que fui.

2010-03-13T23:04:00.000-08:00

Me reconcilie con el chico del piano por una lista interminable de razones que pueden resumirse en un solo motivo: no puedo dejar pasar el amor.
(ademas de que existe la chance de que pueda salvarme la vida a pijazos, hay algo curativo en el)

pero ahora quiero reconciliarme conmigo, basta ya para mi.
a otra cosa mariposa.

y es que no le encuentro ninguna onda a eso de caldearme en mi aburrimiento ocioso, no tiene mayor encanto la dejadez ingrata y la perfo del asqueo termino por hartarme a mi también.

solo que, ahora... que?

ahora quiero soñar impúdicamente y anular la glándula esa que distingue lo imposible, ser hambre y ser deseo.

no se que es lo que tanto me exijo ni lo que espero de mi, no se en que baso mi sarta de objeciones ni el análisis vicioso que me lleva a a amarme odiándome, como un auto chocador por los circuitos inviables del ego trip mas absurdo: ese en el que prefiero figurarme como una ameba brillante y vil, o para hablar sin tanta metáfora empalagosa, como una jodida pendeja de mierda.

ya fue!

al final prefiero la paz, pero mantengamoslo en secreto.

12 ITEMS

2010-02-28T17:13:00.000-08:00

- entre esto y lo otro, si fuera por mi, prefiero dormir.

- no encuentro el camino ni mi zapato rojo izquierdo.

- enamorarse no es acelerar contra la pared mas dura para estamparse. pero se le asemeja.

- como ser una adorable sudaka.

- el príncipe azul destiñe que es un asco.

- ir a un festival de rock en donde haya pasto y cojer.

- su camisa no me queda mejor que a el. pero me gusta.

- el alma es un vacio.

- belleza, en los detalles.

- no entender el presente es de viejo choto y ser joven es no entender nada.

- el otro día me acorde que, de chiquita, tenia una pija imaginaria para escribir meando mi nombre en la arena.

- la alfombra de mi cuarto es el walkin-closet que nunca soñé.

PIES

2010-02-23T18:05:00.000-08:00

"quiero llegar al fondo de las cosas", pensaba ayer dándole mil vueltas a ese aburrimiento infinito que solo conoce quien pasa horas esperando en un camarín helado.
por allá un set de filmación que consume un día entero en la fabricacion del instante brilloso y falso de un comercial televisivo.

pero yo no se donde esta el fondo, el principio o el centro de las cosas.

yo no contabilizo el tiempo, la distancia, la profundidad, la direccion... nada de eso.
algo asi como que aun no manejo ese software.

yo vivo al natu, enredándome los ojos todo el tiempo entre vestidos, luces, sabanas y la correa de mi perra.
no siempre logro escucharme porque a veces no escucho nada mas que la música y me pierdo...
ya no entiendo el idioma de mi alrededor y me olvido hasta el que usaba conmigo.

me busco en el agua, en los sueños, en los cursis tesoros de una vida vivida al tope.

me encuentro apenas, anestesiada porque si, entonces lo busco a el, sin querer ni poder evitarlo.
es un sensacion adictiva, como cuando me arrastra un ola y la arena me raspa la espalada, el agua invade mi nariz y sin embargo asomo la cabeza en el ultimo segundo, agitada veo el cielo, alla lejos la costa y soy feliz como si nunca me olvidara como carajo se hace.
asi es que lo encuentro, porque federico me dice hola...

-esta todo bien, no te preocupes, te escuho perdida.- me dice el fue mi novio favorito para dejar de serlo de repente.
- no estoy perdida, estoy en un teléfono publico, hace frio, estoy apurada... chau, aunque te haya marcado yo, chau.-

y camino una porción enorme de la avenida mas larga del pais.

llego a mi casa exahusta y muerta de hambre, los tacones me sacaron ampollas aunque disfrute, con algo que no sabia aun para que era, esa sensacion de las pantorrillas agarrotadas, el dolor en los pies... y seguir caminando...

sentada en la alfombra esquivo mi reflejo publicitario en el espejo, ya no quiero verme nunca mas, estoy adivinandome sin querer.
me recuesto apenas sobre el caos que sobrevive a mi cachorro desde arriba de la cama.
lloro como nunca llore y es mas hermoso que casi todo.

2010-02-17T12:55:00.000-08:00

Art is all I care about... dice: (03:29:01 PM)
Yo creo que al final uno se va impregnando un poco de todo lo que en uno incide. No hay manera de sustraerse de ello.

AL FIN, EL MAR

2010-02-11T15:29:00.000-08:00

Cuando estoy en la playa la vida me sonrie y esa sonrisa tiene un nombre y un apellido: Hawaian Tropic, el encargado de protegerme del sol.
solo un poco o lo estrictamente necesario como para permitirme ofrendarme a el semi desnuda, tendida boca abajo con alguna novela oficiando de leit motiv para tan calido romance; porque yo del sol estoy enamorada, al natu.

asi es que volvi al mar porque me siento muy bien ahi. como si el agua, la musica y la arena lograran en mi lo imposible, ese algo parecido a la tranquilidad, la vacacion de la ansiedad.

ademas en la ciudad ya no tengo nada que hacer y en pleno concierto de rock frances de repente sufro, asqueada de mi nuevo pretendiente que se parece a Blondie y de mi insoportable vanidad que rebasa hasta el moño azul que esa noche me plante en lo mas alto de la cabeza.
necesito un respiro, definitivamente.

y es que sigo desorientada paseando mi perra en el ocio maldito de una vida sin chico del piano, que por otro lado se me descubre tan liviana y airosa... como si se me hubiese olvidado ese detalle del aire, precisamente.
porque he vuelto cual mercenaria de la asfixia y estoy encantada con mi nueva libertad... pero de todas formas me aburro.

me llevo bien con el mar, decia, asique ni bien lo vi de madrugada, despues de tantas horas de viaje, corri atolondrada hacia a el. tenia puesto un vestidito de flores chiquititas que podria haber dejado en la orilla, pero no aguante la inercia y me fui de cabeza al agua.
sali con frio y un poco atontada aunque con el chapuzon buscaba lo contrario, algo asi como despertar por fin del estado de duermevela angustiado que se ha instalado en mi desde que extraño a mares al chico del piano.
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aun no encontre el lugar en donde mas me gusta despertar, pero despertar en la playa siempre me es un poco incomodo, antes de advertir la bocanada de aire limpio y la consecuente alegria de tener el mar en frente, contabilizo la arena en la sabana, las picaduras de mosquito y el sol violentando cualquier atisbo de cortina.
cuestion que de ahi en mas, todos los dias en la playa son una sucesion imparable de un tipo de placer que puede con toda yo.

despues vienen los chongos, la perfo de la seduccion tibia cuando todo arde...

se llaman andres y diego, me pasan a buscar por casa y saludan a blondie con sincera simpatia. es nuevo para mi, siempre con mis altos standares de exigencia al momento de tolerar a los de mi genero, esto de que las personas me caigan muy bien con el solo hecho de mostrarse amables no conmigo, sino con mi perra.
asique me subo al auto donde, tan gentiles, los prospectos de principe aceptaron transportar tambien a mi cachorro de 25 kilos... y partimos.

ellos me dicen que tienen 21 años, pero apenas cumplieron 19. son guapos aun sin barba y me gustan mucho porque me mintieron un poco, porque se rien y sobre todo porque les sobran esas ganas locas, incareteables, que a mi me encantan. son las mismas que tiene mi perra a campo abierto, o las que tenia yo cuando me iba haciendo autostop hasta punta del este.

quiero contagiarmelas como una sanguiguela frustrada por el paso del tiempo, quiero darles besos que nunca les dieron, que me abrazen, quiero hacerles bien.
el bien por tres es siempre mejor que el bien por dos, no?

asi fue que por pura buena onda nomas, decido que ya es hora que abandonen su bestial perfo de competir por llamar mi atencion, antes que todo me interpela la hermosa amistad entre ellos, que crecieron juntos y se conocen mucho.
asique esa misma noche, la del vestido de flores chiquitas y mojadas, ya estabamos inagurando unos besos tripartitos, adolescentes y suaves entre porros asperos.

durante dias reprimo mis comentarios del tipo "en mi generacion", cuando los dos insolentes comparan los smashing pumpkins o the pixies con banditas nuevas que apestan a pro-tools, combino mis bikinis con los lentes de sol y me pongo, incluso, una caricia de rimmel waterproof en las pestañas.
pero enseguida la perfo cae por un borde, otra vez mi aburrimiento corrosivo.
fria e indiferente tengo a mis dos amantes poniendome crema como esclavos, cargando mi mochila, alcanzandome clamato frio y cuidando de mi perra.

ahora quiero estar sola.

tengo tanta suerte que ellos parecen entenderlo por mas que deslizen, como en chiste, que Blondie por puro amorosa desmitifica aquello de que los perros se parecen a su dueño.

y ahi me le dejo entonces, toda la piel y toda yo, al mar, el cielo y el calor.
no pasa nada mas que las olas y las paginas de mi novela que se auto consume.

ya al final del viaje, cuando Blondie barrena las olas como si existieran los perros-delfines, cuando ya los chongos se rien de la aventura pasada, cuando el moño de la bikini se instala inpertinente y perenne en el medio de mi espalda bronceada, cuando, en efecto, finalize a jaime bayly y puedo caminar descalza sobre la arena caliente, ahi me pregunto sola, olvidadas las mil perfos y su inherente braniz de aburrimiento ansioso, si es posible quererlo a federico tanto.

tanto asi como para no haberle dicho nunca: te quiero del tamaño del mar.

LA PARADOJA DE LA CERCANIA

2010-01-30T17:21:00.000-08:00

Estoy aburrida de federico porque aun no lo termino de soportar y no tengo ganas de ceder, ni de hablar, ni de nada.

harta, cansada de mi junto a el.

yo tengo la culpa de todo.
no me molesta ni me sorprende, dado que en los últimos meses perdí un buen cacho de autoestima y toda la seguridad que tenia en mi misma, como quien deja caer algunas cuentas de un largo collar... entretenida bailando.
se que me extravié entre sus sabanas y su cabeza, pero igual no me encuentro.
también me de hueva buscarme, por lo que me pongo un vestido, duermo en su cama y me derrito de amor en un mientras que me asfixia de repente.

no se fue la pasión ni el el deseo ni amor. aun existen entre nosotros todos y cada uno de esos sentimientos que adoran las revistas femeninas.
la que se fue soy yo, me quede sin ganas.

sin beligerancia federico se aburre, como si esta fuese inherente a la intensidad de una relación entre dos personas... y ultimamente la perfo de las peleitas infames se ha vuelto estelar: yo sufro el reproche, la acusacion y su descontento con toda la sensibilidad que soy capaz, pero no se produce ningún efecto en mi cuando el chico del piano me dice egoísta, cabeza de teflon y egoísta otra vez.
es paradojal: no me puedo concebir perdiendo el tiempo inmersa en una patetica performance, pero no me molesta llegado el caso, merecer sus descalificativos.

mas bien prefiero que toda la culpa sea mía... y mía como solo yo puedo serlo.
porque no le pertenezco ni por un ratito a federico ni a nadie.

no quiero hacer tratos, no quiero comprometerme, ni "pensar por dos"(sic)
no quiero nada que no sea mi libertad, mi diversión y mis experiencias. quiero vivir siendo yo al natu, viajar por ahí con mi perra, escuchar música, dormir, conocer gente, jugar, comprarme vestidos.

a mi me encanta mi ex-novio y estoy enamorada, pero lo de perdidamente... me da mucha lastima por mi.

federico no me conviene porque, aunque sin quererlo, tenemos una relación demasiado estrecha con el circulo vicioso de la inestabilidad, alimentada por enfrentamientos y reconciliaciones infinitas.
entender eso no me hace ninguna fantasía, pero puedo incluso hacerme la boba y pasear abrazados... lo que no puedo es dejar de advertir como ser parte de eso ejercita en mi la indiferencia, la frivolidad, el nihilismo, el pasatismo ansioso de un hoy sin mañana porque me doy miedo al natu. y ahí, esta lo peor de mi.

Aristoteles dijo que un amigo es quien saca lo mejor de uno. por lo que el amor no deberia fomentar y aceptar lo mas jodido de las personas, como si tal cosa fuera parte de la cercanía.
amarse a uno menos de lo que se ama al objeto de cariño es el primer síntoma de desastre. así no funciona.

el camino de la energia blanca y el amor porque-si obliga a dejar atras la montaña rusa emocional compartida.
voy sola entonces.

LIMTES

2010-01-29T16:08:00.000-08:00

Hay cosas que no se hacen nunca y otras que no se hacen jamas.

después están esas cosas para las cuales es mejor pedir perdón que permiso pero, de cualquier forma, varían demasiado de una persona a la otra.
seria ingenuo referirse a estas cosas como asuntos imparciales, porque cada quien tiene su propio standard de tolerancia, indulgencia o suceptibilidad... nunca mejor aplicada entonces esa historia del "talón de Aquiles", porque la moral si que es un cada quien a sus zapatos y los mandamientos con sus similares, quedaron atrás hace varias temporadas.

asique podemos hacer lo que se nos venga en ganas. las limitaciones no son generales ni masivas.
vale todo.
o casi.

CONFORT Y MUSICA PARA VOLAR

2010-01-17T18:01:00.000-08:00

Hace un par de meses que me deslizo en tacos altos sobre superficies de placer.
frugal y encantada, cual miss universo coronada de hastió, saludo desde mi zona de confort a los fantasmas que deambulan por las ruinas del pensamiento.

mis días y noches son idénticos sketches con pretensiones a lo sofia coppola y final feliz, como si eso fuera poco, el personaje secundario es interpretado por un golden retriver que dota al asunto de esa suave candidez dorada que todo lo ilumina... asique ya no mas oscuridad y aquellos discos perdieron sentido para mi, envuelta en besos, rodeada de todo lo lindo, lo caro y lo deseado.

tengo los jeans rosas untados al culo, estreno botas y paseo mi relajada impunidad al sol del mediodía.
todo a mi alrededor es amor y estoy ineditamente enamorada: federico es hermoso con esa hermosura alevosa que te exige estar a la altura, pero a mi ese detalle me es indiferente porque puedo darme el lujo de exigirle que me ame porque si.

esa chica que debería ser feliz por descarte... soy yo, que solo puedo ser feliz de a ratos.
pero de eso se trata la felicidad en todo caso, de la fugacidad refulgente de algo inaccesible que de repente rozamos al natu. como tocar un colibrí.

puede mi refritado "porque si" haberse vuelto un boomerang nefasto?... el punto de la cuestión es que carezco de motivos.

entonces las superficies de placer por las que me revuelco en la lujuria del aburrimiento se convierten en las paredes de una celda confortable que me aterroriza.
y por ahí es que deambulo, inquieta en la pasividad, con mi perra a un costado y mi novio al otro.
la ciudad es linda también en invierno, no llevo cartera y no busco motivos... excepto cuando estoy sola, tengo frío y muero de angustia tan de repente.

nada me es entrañable realmente, me siento vacía y la culpa de la ingratitud ante mi buena fortuna me seca por dentro.
no tengo especiales ganas ni deseo locamente.
nada me hace falta y no anhelo el pasado ni el futuro.

a esta altura de mi nihilismo, la posibilidad de un mea culpa seria impensable, un cliche demode; estoy donde ni siquiera soñé estar y me gusta... pero no me gusto yo.
porque no hago nada que me desafié realmente, porque no escribo, porque no dibujo, porque no sueño, porque nada me da ganas de alcanzarlo por puro inalcanzable.

mi vida esta repleta de cosas maravillosas y podría convencerme hasta de un recubrimiento fantástico inherente a mi ser...
pero no.
no puedo dejar de advertir la fisura de mi incredulidad, la brecha enorme entre lo que hago y lo que soy capaz de hacer, la falta de objetivos, mi poca vocación para solo ser y estar, el vértigo ante la fallibilidad de la fantasía.

las madrugadas del principio del año me encontraron sola en bicicleta por la oscuridad de mi lindo barrio con mi abrigo de diseñador, aun mas lindo.
no iba, no volvía, tampoco escapaba de nadie.
asique pedaleaba nomas, otra vez en ninguna parte deleitada con la sensacion de haber estado ahí tantas veces.

compre vestidos y lencería nueva, mi perra ya hace casi todas las gracias, la casa esta esplendida.

*respecto al titulo de arriba, estoy en condiciones de afirmar que el confort no es plataforma de despegue sino todo lo contrario. para volar entonces... música, tal vez

PELOTA!

2009-11-25T21:01:00.000-08:00

Todos merecemos soñar y mereces lo que sueñas...

así es como después de dos décadas de quererlo, anhelarlo y soñarlo con todo el poder de los deseos, Blondie llego a mi vida... o me compre un perro porque si.

Blondie es el monstruo amarillo que todo lo arrolla con su medio metro de altura y un carácter divino. algo así como el cachorro mas lindo del mundo y yo corriéndole atrás como si en eso se me fuera la vida, y entendiendo de paso, un poco mas acerca del amor al natu.

porque mi perra me exige ser mejor, todo el tiempo, día tras día.

me descubro olvidando mi hedonismo existencial y la atenta disciplina complaciente a mis deseos y necesidades, para darle lugar a los suyos.
convivir, enseñarle, adorarla... todo significa un esfuerzo agotador por entenderla para que me entienda.

ahora mis días son distintos y tienen que ver con ella, no solo conmigo.

me gusta sentir un tipo de amor irresistible y primitivo antes desconocido para mi, no es mejor ni peor, es distinto.
porque no puedo comparar con nada el abanico de sentimientos que esta perra despliega en mi con la sola naturaleza bestial de su ternura.

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"? (...)
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

EL PRINCIPITO de Antoine Saint Exupery -Capitulo XX-

TIANGUIS

2009-10-21T21:00:00.000-07:00

México D.F es muy surrealista.
vivir aca me obliga a recordarlo todo el tiempo.

me gusta esta ciudad porque es perfecta para jugar.
no es un parque de diversiones ni nada por el estilo pero existe un amplio y contundente margen para la fantasía, aun para las mas radicales.

a todos les interpela mucho lo lúdico y lo extraordinario, nadie discute el factor fantástico como algo seriamente considerable, nada logra ser lo suficientemente increíble y siempre queda lugar para la magia... en especial cuando la realidad no resulta, al menos, divertida o esperanzadora.
porque aqui se cree que así debe ser la vida: gustosa.
la condescendencia es tan omnipresente como el chile y de repente, tambien brilla la solidaridad y la amistad cuado todo se opaca bajo el aspero manto de una desigualdad social vertiginosa.

en México no esta de moda la angustia como perfo existecialista y tampoco esta bien visto carecer del don para el disfrute.

aqui esta lleno de colores por todas partes.
son colores cursis, brillantes, alevosos como una trompada en un recital.
yo me divierto descubriéndolos y dejandome descubrir.

voy patinando en chinga, esquivo autos, algún newyorko posmoderno me musicaliza la intrepidez a los gritos desde el i-pod, no puedo distraerme un solo instante, no tengo miedo... porque ya es parte de mi esto de ser tan desconfiada y generosa como solo puede exigirte serlo esta ciudad.

a mi desde siempre me gustan mucho las sonrisas y ahorita aprendí a verlas como un sazonador versátil y efectivo para las emociones y la relación con la personas.
aquí se sonríe mucho, no se escatiman sonrisas en la seducción, en el engaño, en la esperanza, en la locura ni en la tragedia.
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me siento feliz tomando un licuado de piña, mango y frutilla en medio de todo.
porque en esta ciudad me enamore al natu de un chico que no habla como local y toca el piano, pero antes, desde el primer día creo, ya me había agarrado México de la mano y yo sonreía también, encantada de conocer.

2009-10-05T19:34:00.000-07:00

ADOLESCENCIA

2009-10-05T16:57:00.000-07:00

No se aun cuales son las consecuencias del paso del tiempo, de la transcision esa en la que se abandona la categoría adolescente para debutar en ligas mayores y ser considerado un adulto.

me da un escalofrío de solo pensarlo, como si el pertenecer a la horda teenager funcionara como escudo protector, como excusa tacita o como un salvoconducto para el indulto... por supuesto que no y que todo es parte de mis pedorras construcciones imaginarias.

no entiendo porque no le veo la onda a dejar de ser una adolescente granulienta e insegura para descubrirme como una mujer independiente.
definitivamente lo segundo suena mucho mejor y solo tendria que considerarlo para que se haga efectivo.
pero un manto místico recubre mis converse roñosas desde hace una decada... y no me las quiero sacar.

hay un espejo que me devuelve mi imagen madurada en un caldo de experiencias, desastres, aprendizaje y... años, pero yo no quiero verme reflejada ahí.
asique pegue stickers de estrellitas y una foto de scarlett jonhanson en el espejo que me refleja cada mañana dando saltitos con the gossip al máximo.

no es que me este apegando a una determinada época de mi vida, porque en el caso de que asi fuese, definitivamente mi adolescencia profunda de los 17 y alrededores fue calamitosa y totalmente alejada de los estándares de sexo, droga y rock and roll que hoy logran sobre-cotizar esa etapa donde por lo general, te queres morir muerta.
yo nunca pude identificarme realmente con nada ni con nadie, le fui esquiva a las tribus urbanas por que desconfiaba de algo colectivo que promete resaltar tu individualidad.
pero de todas formas colecciono agujeros en la lengua, en la nariz, tatuajes, y cicatrices de diversa índole repartidas por lo que hace un par de años consideraba un puchinball, pero ahora es mi cuerpo y espíritu.

tengo ganas de saber mucho y de vivir, mas todavía.
pero no quiero crecer, no quiero descubrir signos del paso tiempo, aunque estos sean positivos y no solo arruguitas alrededor de los ojos.

no me concibo sin la juventud cruda y la belleza que la acompaña porque la considero algo demasiado inherente a mi.
me sentiria tan rara... seria como de repente librarme de mi impaciencia detestable, de mi ambición descarrilada o de lo excesivo de toda yo.

porque no puedo imaginarme una yo adulta o menos pendeja?
donde esta la raíz del romanticismo repelotudo que me apega la soledad adolescente?

no existe la objetividad en materia de belleza ni de madurez. solo la subjetividad puede indicar un poco el camino, con todo lo que abarca: mis recuerdos, el futuro, el mundo y sus aviones que se estrellan, una canción que me encanta y los países que quiero atravesar...

Casanova consideraba a la novedad como el tirano de su alma. tal vez yo me estoy paniqueando ante la perspectiva de dejar de vivir las cosas por primera vez.
como si ese candor me hubiese traído alguna vez algo mas que problemas y no la dolorosa evidencia de mi torpeza, además.

falta bastante para que cumpla 25 años, pero tampoco tanto.
empiezo a calcular realmente la fugacidad angustiante que antes no veía en el hecho de vivir rápido y morir volando, a los 27, para ser exacta al modo en lo fueron janis, brian, kurt, jimi y siguen los éxitos...

la onda entonces seria morirse joven pero mucho mas tarde.
y de todas maneras tampoco es ese el punto, sino el hecho de vivir al natu sin la juventud como activo o como pinche tesoro sino como eleccion, porque de repente, ya no voy a ser tan joven.

mientras admiro como se difuminan un poco algunos rasgos kamikazes y ansiosos de mi carácter, también relojeo, ya que estoy, que no se me caiga el culo.
pero por ahora la evidencia de casi un cuarto de siglo perdida de la mente, solo esta adentro mio, en ese lugar donde me aferro a algo que, después de todo, no se como se siente prescindirlo.

AMNESIA

2009-09-26T03:50:00.000-07:00

Muchas veces no recuerdo nada
sonámbula vida de sueños
jamás entendí el momento mientras vivía el instante

no tengo más donde pasear mi mente
entonces no me acuerdo

lo que pasó

sufro vanidad y la memoria agita su centro en mi
los recuerdos se borran de a poco

guardo, eso si, sensaciones
cuando siembro semillas de olvido

LA ANTIHEROINA

2009-09-26T03:31:00.000-07:00

Escribir un blog es ya una forma de exhibicionismo, quizá mas grave que desfilar apenas vestida por una pasarela ridícula.

pero no me importa. porque si.

DAN ET OLIVIA

2009-09-26T02:27:00.000-07:00

Esta noche soy recontra fan.
de ella, de el, de esta banda.

hace un módico par de meses que no puedo despegarlos de mi i-pod, pero la fantasía se vuelve contundente de repente: "viernes medianoche THE DO en mexico" woaoo!
mi corazoncito indie renovó enseguida todos los adolescente votos de incondicionalidad popera.

fui sola, estrenando tacones color moneda y guantes de cuero.
volví alucinada de lo que fue un climax musical.

a veces, muy pocas, irrumpe algo que no puede mas de tan lo mas y casi que al natu.

LA MAÑANA

2009-09-13T22:49:00.000-07:00

Le regale una partecita de mi cuaderno al chico del piano: una hoja de papel muy mona y en letra cursiva, un poema que hablaba de los secretos que no voy a contarle, las cosas que no voy a compartirle, todo lo que el verá sin que pueda verlo yo... y por fin trataba sobre como seguimos estando solos.
aún así, aquí y ahora, en esta debutante pero estrepitosa nube nuestra de amor y fantasía.

porque si y mil veces porque si!
es que todavia no logro distinguir el hacer lo que me vienen ganas, con el hundirme mediante tonterías y actos de vil arrojo. eso también es parte de las abismales diferencias que existen dentro de lo similar.
convengamos que ser al natu es estar abierto a todas las posibilidades... no se trata de autoboicotearse con una perfo de autito chocador.

el punto es que nadie me obligo ni me lo pidió, pero yo metí con astucia el papelito en el bolsillo de sus jeans.

unas horas después me llama federico sacado de onda.
que leyó el poema y que no le gustó.
estaba consternado y hasta triste.
equis enorme y toda la culpa... era de la verdad.

porque la verdad es que si estamos solos.
parafraseando mi pretencioso poemich: aun en el mas elevado amor, siempre-

yo me siento sola cuando federico no esta y jamas pretendería que estuviese a mi lado todo el tiempo.
además existe eso de sentirse desolada aun en los propios brazos del objeto de cariño.

no hay que olvidarse que el asunto de la soledad, o la conciencia de esta como un monstruo inevitable que te pisa los talones, es directamente proporcional al grado de sensibilidad.

pero ahorita federico el mas efusivo portador de la bandera de la tristeza, de la remera de radiohead y de un discurso carcomido por el cinismo, me dice que mi poema esta genial, pero el se siente de la verga.
como si de repente y por puro atascado con estas nuevas mieles, no pudiese tolerar un traguito de su propia medicina.

y es que mi cuerpo entero elige a federico, prefiere su piel ante todo. ya le regale un mechón de pelo y casi todas mis noches... cada vez mas, me entrego a su forma de amar, me compenetro con su forma de sentir y todo eso resulta en una sumatoria maravillosa e invaluable.

pero yo no soy suya, yo no me comparto con nadie.

la teoría de la media naranja esta obsoleta para mi.
creo en las dos naranjas, rodando felices a la par.
no quiero un entero sino dos individualidades potenciando una fantasia compartida.

y los secretos, ñam.
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cuando esta mañana amanezco anudada a él, cuando bailo, cuando patino, cuando no hago nada e igual lo deseo... casi todas esas veces también pasa por mi una ráfaga de pánico.

siento ese miedo porque me paralizo ante la devastadora vulnerabilidad de una toda yo que lo adora jodidamente, incluso mas alla de mi y hasta donde no llegan ni siquiera los prudentes limites al hecho de perder la cabeza por èl y olvidarme que, alguna vez, estuvimos... solos.

CONVIVENCIA

2009-09-11T11:58:00.000-07:00

La gente que viene a mi casa es un poco rara, pero en fin, casi todo el mundo es un poco raro.

estos congeneres me recuerdan que no tengo la minima chance de considerarme una adorable criatura, ni siquiera una chica simpatica, sino que lo que mi persona proyecta es algo mas cercano a un ser altanero y despreciable que esta de regreso de las drogas y de casi todo, en realidad.

me gustaria no verlos tan seguido.
acrecientan mi nocion de soledad, de exilio y desadaptacion.

podria importarme muy poco, o nada.
pero estoy harta de ellos.

son amigos de maria pia y de mi otro otro roomie, encuentran en mi bonito hogar la mas acogedora mansion para sus fiestas de cocaina y platicas infinitas a decibeles idem.

trato de dormir hace horas, quiero despertarme temprano mañana para ir a ballet... pero mi habitacion esta ubicada justo arriba del sillon mas concurrido del convite.
me reprimo las ganas de tirarles con agua desde arriba y gritarles lo que pienso de su fealdad hedionda porque no logro juntar las suficientes ganas.

porque esto de la casa compartida esta bien cabron, pero esta bien... despues de todo.
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habia cumplido 18 años hacia 2 semanas cuando estrene la llave de mi propio departamento, vivi sola ahi hasta que me seque en lagrimas.
eso si, tenia un gatito precioso.

fueron tres años, casi cuatro. jamas aprendi a cocinar, todo era un caos descomunal, me cortaban seguidito la luz y los vecinos no me tenian bien considerada.
el otro punto es que vivir sola y perder las llaves es horrible.

un dia deje ahi el gato, mis cosas, mis cuadros y el tiempo perdido a la busqueda de... no se, pero creia haber encontrado algo.
asique me mude con nicocaine en medio de lo que fue mi alocado amorio debutante.
en su casa habia una tele grande y una cama aun mas grande, todo lo demas era la perfecta escenografia para jugar al amor cimentado en buenas intenciones, cocaina, rimmel y dibujos para facultad.

no fue la convivencia lo que jodio mi historia con nicocaine.
el dia que me lleve la ropa y los discos todavia quedaban cantidades industriales de cariño y deseo entre los dos.
pero recien hoy puedo descubrir, pasado el tiempo y el enojo, que otra vez, esa vez, me movio la ansiedad, mi talento de autopreservacion y sobre todo, el panico ante el aburrimiento.

y me movi hacia un piso de trescientos metros cuadrados sobre avenida del libertador.
un estudio de arte, un muy buen sistema de audio pero no habia conexion para el gas, una habitacion con techos de cristal, un concubinato sin sexo con mi otrora mejor amigo o, en pocas palabras, el invierno mas crudo, triste y prolifico de mi vida.

no termino diciembre que hui al mar que esta cruzando el charco, desesperada, en abstinencia de bronceado, de esa melancolia deliciosa y masoquista que me regala el mar, de por fin un poco de placer al natu.
no considero la posibilidad del paraiso como tal, pero si existe y algo se respira en el, definitivamente eso debe parecerse mucho al aire de punta del este en febrero, bien a la punta.

por ahi andaba pues, echada de espaldas al sol como un lagarto de melena enredada, cesar aira en mano, porro y golosinas en el bolso; me desabrochaba el top de la bikini cuando de repente contabilizaba mis convivencias frustradas...
empezando conmigo, que no me soporte a mi misma, sola con mi mugre y mi espiritu.
siguiendo con nicocaine y mi delgado margen de tolerancia a las delicias de la vida conyugal y para colmar la perfo, me agarre literalmente de los pelos con mi amigo favorito.

prefiero dejar fuera de la adicion el detalle de que antes de cumplir la myoria de edad, vivi con mi madre, con mi padre y con mi madrastra, en lo que fueron experiencias trascendentales y tremendas.

asique hoy, que vivo en un caseron multicultural con todas las fantasias y no tanto que eso acarrea, solo puedo pensar que lo tengo merecido.
es, exactamente, lo unico que me faltaba.

los quiero mucho a mis roomates, tengo buenas razones para eso y cuando me las olvido, igual siento un poco de afecto hacia ellos.
deseo, anhelo, necesito y asi sera: todo va a salir bien esta vez.

porque no se donde esta mi casa, ni siquiera añoro realmente el concepto de hogar como tal... pero quiero vivir en paz, disfrutar un espacio, encerrarme a escuchar musica, a dibujar, a dormir hasta las mil.
ademas, prefiero sin duda esto de ser una visita perfumada en la casa de mi amante, que ser el panorama ojeroso que indefectiblemente verá cuando abra los ojos.
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todavia no se fue nadie y son las seis de la mañana de un miercoles, hay treinta y pico de yonkies abajo, la musica se puso tecno y yo odio el tecno.
voy a bajar a servirme un te y olvidare mis intenciones oniricas para esta noche.

lo que no puedo olvidar es todo lo que aprendi.
tampoco quiero desestimar el detalle de que esto, hoy, ahora, es lo que yo elegi.

y a mi me gusta elegir. defiendo lo que elijo hasta que me atrapan esas locas ganas de armar valijas...

pero mexico me mata de puro encantada, el chico del piano me obnubila hasta el pasaporte y mañana seguro llueve todo el dia.

creo que mas lindo que descansar de noche, es dormir toda la tarde con el sound-track de la lluvia contra la ventana.

SOL

2009-08-30T20:15:00.000-07:00

Es un hecho: estoy loca por el.

sin embargo todavía, con el poco sentido común que dejo intacto esta oleada de miel, puedo reconocerme empalagosa, hartante y obvia en mi océano de amor al natu.

aun exiliada, cupido me encontró y de ahí en mas, federico me atrapó.
porque me tiene entregadisima a el y a todo esto.

un amor como ni sabia que existía o que yo, que andaba proclamando el asunto con candidez desesperada, pudiese ser capaz.

la dictadura del cuerpo como el mas perfecto instrumento de placer... y la democracia de elegirnos cada día un poco mas, sobre todo lo demás.

porque no se me ocurre nada ni nadie mas esplendido.
me declaro convencida de eso.
de cualquier forma: aunque no estuviese jodida de puro enamorada, aunque de repente me despabilase de este sueño húmedo, aunque todo... ni siquiera podría intentar dejar de pensar que federico es genial.

el chico del piano es mi affair infinito, mi fantasía de fantasías.
esta en mi cuerpo cuando no esta.
y cuando esta junto a mi, no lo puedo pensar.
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desayuno en la terraza del hotel mas céntrico de la ciudad, pernoctamos aqui porque lo acompañe a tomar una foto desde el balcon de la habitación... panorámica inmejorable que no pudo ser porque el sol sale de frente. equis.
igual, que lindo es el sol cuando rebota en un vaso con jugo de naranja, en mi pelo recogido y sobre todo este chico. lo miro y me encanta.

el summun de la magia y de la suerte soy yo con el, así de tonta, así de suya.
al menos por un rato, al menos por ahora.

pero este ahorita es increíble.

UN MUNDO DEMASIADO FELIZ

2009-08-25T01:16:00.000-07:00

Estefi* dice: (03:11:02 AM)
esta bueno vivir en una burbuja hasta q no.
como cuando dejas un panty olvidado en una cubeta con agua y jabon:
se limpia, se limpia... y si lo sacas, genial.

si no se pudre y el jabon podrido tira un olor a mierrrda

Estefi* dice: (03:11:13 AM)
mucho peor q si no lo tuviera

CASA

2009-07-31T23:47:00.000-07:00

Una mudanza, el after-hour, federico escapando por los balcones y el extravío de mis zapatillas de ballet como sucesos destacados de la ultima semana.

regreso de la selva demacrada y necesitada de afecto, pero todo va demasiado rápido para el ritmo lisiado que traigo conmigo desde la casi Guatemala... entonces mi añorada vuelta funciona como un Guate-peor.
maria pia, mi ex príncipe azul y yo rentamos una casa de tres pisos, cinco habitaciones, 5 baños, jardín, garage, solarium y un montón de pavadas mas, todas por el estilo.

soy bicho de apartamento, nunca habite una casa, tenemos muebles y electrodomésticos de primera, la idea de mudarme con amigos afines es buena onda y me sorprende, sobre todo, lo poco que me interpela el estreno mi nuevo hogar tan bonito además.

y es que convivir con oliverio es todo un tema.
la idea fue mía, uno de esos raptos de evolucionada lucidez que terminan haciéndose trizas contra mi inestabilidad añejada en te verde.

ahora somos una rara especie de novios que no se tocan, no se buscan, no se separan y aun asi, con nadie me siento mas cómoda y protegida.
no me hace fantasia esto de reconocerme incapaz de prescindir de su cariño y contención.
me admito egoísta, pero de cualquier forma es demasiado evidente: ambos estamos confundidos.

la casa tiene con nosotros una semana y dos fiestas del terror. mucha gente pero mas drogas.
nos encontramos a punto de colapsar entre una cantidad increíble de botellas vacías.
en si, la sensasion ambiental es muy parecida a la de la película "réquiem por un sueño", estamos habitando de día un buen prospecto de club nocturno.

maria pia, la mas coqueta y obsesiva decoradora de antaño, disfruta su perfo anfitriona mientras el acelerado destrozo de todo se lleva consigo a ella también, anestesiada de cocaína y cerveza.
mi ingenuidad se hace presente una vez mas cuando recuerdo que yo creía imposible encontrarla tan a gusto en esta escenografía yonkie, pero si. mi amiga toma su papel en serio.

oliverio nunca fue de las sorpresas, asique solo lo descubro mas y mejor persona cada día, me enternecen sus rutinas, me gusta pasar tiempo con el... pero me trastorna la ausencia de tensión sexual entre nosotros, o mejor dicho, le presencia insoslayable de la frustracion.

subo y bajo por la escalera de marmol como si estuviese dando la vuelta al mundo, o mi mundo se estuviese dando vuelta al natu.

pero el gran pilar de mi perdición mental, alojada ahora en un amenite de lujo, es el chico del piano.
mi sensibilidad responde a el, mas que a cualquier otro estimulo, por mas desopilante que sea este ultimo.

aunque locas secuencias se sucedan una tras otra apelmazadas en apenas una semana regada de docenas de cajas y toda la perfo-gran-perfo que parece ser inherente a una casa linda...
aunque todo, mi vida entera resbala sobre una piel, la mía, ansiosa de besos.
los suyos.

AL NATU-LANDIA

2009-07-31T23:40:00.000-07:00

En lo mas profundo de la selva mejor conservada del continente, el aire se respira pegajoso y húmedo, raro...

Mis Nike se hunden en el lodo oscuro de un colchón de hojas podridas mientras me adentro en el ecosistema salvaje como pidiéndole un permiso que no quiere darme.

Adelante va el equipo de dirección, seguido por la jauria de productores alterados y la gente de arte.
Atrás vienen los cargadores del equipo y las cámaras, después los chavos del catering con sus hieleras gigantes.

En total somos 160 personas y estamos ahí para filmar un documental sobre el estado de Chiapas.

Patrocina la ONU pero es el gobierno local quien lava millones en nombre de tan fantastica maravilla natural y un puñado de indígenas incivilizados.

Voy por el dia numero 15 y todavía resta una semana de expedición kamikaze a 40 grados y 100.000 mosquitos...

me cuesta reconocerme a las cinco de la mañana desayunando huevos y chilaquiles junto a tan heterogeneo equipo, los dias y lugares son distintos pero siento el peso de una rutina aplastante que, en un principio, consiste en subir a una camioneta que nunca sé donde va a llevarme pero debo fijarme bien que sea la correspondiente al departamento de vestuario y maquillaje. Ya me equivoque una vez, me fui con la de locaciones y termine con dolor de panza debido al par de quesadillas y las cuatro micheladas que nos echamos al costado de la carretera, perdidos.

Pasò una eternidad desde aquel mediodia que llegue al aeropuerto en leggings y botas altas, toda yo era expectativa y entusiasmo por el desafio.
saludaba chocando los cinco a una crew de filmacion compuesta practicamente por hombres con tal sonrisa y buena onda de mi parte que hoy, siento que ese momento lo soñé.

Ya no me banco a casi nadie y me replanteo seriamente hasta que punto la intrepidez pelirroja con flequillo no es un boomerang que me deja literalmente jodida en el medio de la nada.

Nunca se me ocurrió repensar la decisión de aceptar un trabajo como maquillista de cine en condiciones extremas, me hacia fantasía incluso.

Pero la experiencia, si bien singular e interesante, esta resultando en un inédito mal-trip y hasta me genera algo de culpa el estar comprometida a soportar mosquitos y mens que gritan durante 20 dias, como si mi confort existencial pudise sentirse desvalorizado.

En San Cristóbal de las Casas, al principio, estuvo divertido y hasta hice mi compra turistonta: un Sub-comandante Marcos hecho con trapitos para el chico del piano.
De cualquier forma, tambien hacia un frio de la chingada y abajo de mis pecas todavia queda algo de compasión para el centenar de extras autóctonos que se congelaban de madrugada en la plaza de la catedral, portando trajes típicos de tela de manta con la dignidad alquilada al precio de medio papel de cois.

la selva y yo como un romance que no fue.
definitivamente por mis venas corre sangre de sirena y me sentí, al menos, desadaptada.

el mas verde ambiente natural es incompatible con la costra asfaltica que me recubre completa.

AHORITA

2009-07-06T23:07:00.000-07:00

Siento placer hoy
asi como se siente el hambre o las ganas de llorar
tal como las ganas de hacer pis

el sentir por sentir y porque si
siento placer hoy
no se me ocurre una manera de disuadirme

ni piel, ni chocolate, ni aguas
hoy no recibo
hoy no ingresa mediante
tampoco se si puedo compartirlo

hoy soy el placer
me derrito, me deleito
me quedo tranquila

2009-07-01T10:20:00.000-07:00

El punto de escribir tanta mierda es esta bulimia verbal vanidosa e incoherente de una toda yo perdida de la mente, apenas habitando un cuerpo.

paso por estos días de mi ahora y ese transito solo es un espectáculo gratis.

me resulto tan vulgar a veces.... y cuando no, es porque tengo el vestido mas lindo del lugar o esta sonando la cancion perfecta.
ambos detalles forman parte del cocktel, de la efectiva hipnosis posmo y re pelotuda de las fiestas.

por lo general, la gente se cree capaz de hacer un juicio rápido sobre mi y no se reprime tampoco el terminar los comentarios que le inspiro, con una sonrisita de desden.
a nadie sorprendo cuando hago buenos globos con mi chicle sugar-free, no resulta llamativo advertir que me tatué un corazón con un ex novio, ni deja de ser previsible eso de encarnar en el mas atractivo imán de camareros: la chica de la copa siempre llena, ahogandose en clichès.

yo eligo enderezarme sobre mis tacones rosas y desde ahi arriba le pestañeo a la infamia prejuiciosa que me espolvorea entera con extracto de estúpida.

despues de todo, no estoy lo suficientemente incomoda.
es intermitente cuando brillo y de golpe, a veces, también me divierto queriendo aprender a volar entre tante gente de pie.

pero las fiestas se suceden... creo que divertidas en un principio, en el medio descubro que no ni-ahi y el final me encuentra sola, no demasiado borracha y enojada con las vigesimosegundas oportunidades inutiles que le doy a lo que ya se, no alimenta mi fantasia sino mis vanidades.

el resto de las noches puedo hacer dibujos, teclear incongruencias, pintarme las uñas, leer poemas que acrecienten la noción de mi escaso talento literario o desear al natu, que un chico que vive a tres cuadras y toca el piano, me llene el cuerpo de besos y la cabeza de pavadas.

1,2,3... 4

2009-06-21T13:16:00.001-07:00

Ya me pinte las uñas, me puse crema en el cuerpo, ordene el cuarto... no se mas que hacer conmigo.

mi vida transcurre bañada por una frivolidad desmesurada, todo es relativamente fácil y agradable. hay tanta gente a mi alrededor.

vestidos, zapatos, clases de danza, patines, fotos y música re moderna. ademas sushi, cocaina, licuado de piña, mi preciosa cama blanca y ahi hundida yo, saboreandome sola y bien jodida.

oliverio va al psicólogo desde que descrubi oportuno trasmitirle mis opiniones sobre el y su vida.
ya que estaba también le dije que no quería que sea mi príncipe ni nada, que ya fue todo.

no me alcanzo eso que te tiene que sobrar para decirle a alguien "im so, so sorry ...pero me enamore de otro" así que fue casi en defensa propia que me descolgué, cual erudita de la educacion sentimental, con ese agudo psico-diagnostico bastante cínico pero muy logrado, hay que reconocerlo.

no quiero verlo, no tengo ganas de atenderle el teléfono.
necesito desempolvarme el velo mágico y esperanzador que el deposito sobre mi.

entonces oliverio se obsesiona conmigo como si con eso quisiera justificar su debut en el consultorio psiquiatrico. ahi le recomiendan suspender la persecución y su perfo desolada para trabajar la inversa: una indiferencia estrategica que garantiza efectos maravillosos aplicada a rebeliones de adolescentes inseguras y caprichosas.
a ver si me avivo un poco y reconozco el increíble valor de su persona ante la perspectiva de haberlo perdido.

pero no, yo ya estoy cansada de oliverio.

nada me da mas hueva que buscar entre las mieles del amor sano y constructivo, las migajas de un deseo que es todo lo contrario, pero el único que puede conmigo.

así es que ahora escucho a los stones mientras mis gatos se lamen el cuerpo sobre el vestido que deje tirado y las flores se ponen mustias en la mesa de luz, casi ofendidas de no recibir visitas.
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hace una semana me vibraba el cuerpo de la risa y el deseo, tenia puestas mis sandalias rojas altas y jugueteaba con la copa de un vino exquisito.
no podía imaginar nada mejor que el chico del piano y yo hablando esas pavadas, mirándonos así.
como eso era lo que estaba sucediendo al natu, yo estaba muy feliz.

ya iban varias copas, el había terminado su pato a-la-no-se-que y yo todavía performeaba apetito frente a mi ensalada de espárragos, cuando apoyo la mano en mi rodilla desnuda y me dijo suavemente:

- esta tarde llamo mi novia, dice que tiene un pasaje. una sorpresa, llega el lunes a casa.

me gustaría haber estallado en un llanto incontenible, haberle pedido que me jure y perjure que la iba a dejar para volar en alfombra mágica conmigo por siempre... pero la realidad es que me sentía muy segura de mi, de nosotros, de que estábamos ambos irremediablemente enamorados. jamas permitiríamos que semejante fantasía sea opacada por un príncipe inoportuno y mucho menos, por una noviecita chaparra y medio fea.

asique cruce las piernas y deje que el camarero sirviera mas vino en mi copa.
tome un poco, me pase apenas la lengua por los labios y después de un suspiro interminable respondí por fin

- mmmm...
- yo quiero estar contigo cecilia
- bueno, pues fíjate como le haces wey. arregla tu changarro como puedas, yo no quiero ni enterarme. no acostumbro estar en una situación asi, te imaginaras...

fría y esplendida, esquiaba empinados alpes narcisistas con vocacion de kamikaze.
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hoy cumple años oliverio, la semana que viene viaja rumbo a francia por unas semanas, una gran boda.
el tenia confirmado un par de pasajes y yo por supuesto tenia listo el out-fit.

me cuesta explicar de forma sensata el porque decidí estrenar esos zapatos con cristalitos en las aceras locales, un día de estos.

me mastico mi manicure nueva mientras, literalmente, me olvido de paris.

el chico del piano ni noticias.

todas las mañanas despues de ballet paso patinando por su casa y se escucha musica por las ventanas siempre abiertas.
siento tantos celos que me compre porque si un kit de boxeo profesional a ver si puedo relajarme un poco.

no lo saque de la bolsa aun, estoy muy triste.

12 ITEMS

2009-06-06T22:40:00.000-07:00

-adoptar un delfin del mar pero que siga en el mar

-existen canciones perfectas

-y algunas mañanas son de terciopelo

-yo era una chica moderna

-me dan muchas ganas de vivirlo entero

-porque bukowski tuvo su pajaro azul y yo no?

-algun dia voy a cocinarte un omelette y flan de postre

-supongo que llegaria un poco tarde a mi cita con ashton kutchner

-lo mas bello al tacto es la piel humana

-parame al costado de ventanana y escucharlo tocar el piano

-a donde vamos?

-si yo no sueño no se quien podria hacerlo

VERACRUZ

2009-06-06T21:34:00.000-07:00

voy a gritar su nombre para que se asome al balcon
estar abajo
mirar para arriba
no quiero ver caer la tele

quiero pasemos un rato
que despues rueden por mis piernas
las medias
el vestido
la bombacha

derretirme como un helado en el asfalto
no hay nada como desparramarse
asi
es excepcional
lograrlo asi

tu vecino escucha mi grito
vos lo logras

devorada
derretida
desparramada

te miro desde abajo
asi

EL CHICO DEL PIANO

2009-06-04T14:28:00.000-07:00

Que onda con esta historia de enamorarse?
yo no lo puedo ni pensar, siento que caigo por un borde de solo intentar sobrevolar un poco el asunto.

hoy soy la chica mas linda del mundo y no puedo ni siquiera verme de tan perdida de la mente, tan llena de todo y tanto.

antes era eso de que no me gustaba nadie nunca y tenia por deporte desairar a las hordas de romeos charolastras que ven en mi confusión, en mi falda corta, en mis pestañas largas y en el colmo de mi pose, algo parecido a una julieta de importación.

pero lo inédito de esta trillada perfo del deseo y el hartazgo, es que me enamore seguidito este ultimo tiempo.

la primera vez fue hace 3 meses.
el príncipe azul todavía brillaba por su ausencia, ni Paris ni Disney-world, apenas mi barrio cuando lo vi salir de su casa hacia mi taxi: federico era todo parsimonia y para rematar el caminar mas lindo de la noche, un out-fit logradisimo.
subió y me encantaba escucharlo.
era el amigo de un medio pretendiente mio que ese viernes me invito a un recital.

la pasamos genial mi enamorado, mi enamorador y otro mas, todos borrachos.

en un momento nos agarramos la mano entre el pogo frenetico. federico y yo, que me derretía al natu.
enseguida esa mano se paseaba por mis medias de brillitos a la altura que el escoces de la mini tapa los brillitos.
tanto atrevimiento de su parte, que solo me daban ganas de mas. y mas.

el porro post-antro fue cerca de mi casa, en la casa de el.
un departamento que de repente era el lugar donde podía pasar el resto de mi vida: un caos solo comparable a un espacio habitado por mi. había sushi por el piso, colillas por todas partes, marcadores, revistas, mugre y en el medio, un piano de cola esplendido.

por fin deje de cruzar y descruzar las piernas cual sharon stone de cabotaje y suspendi la verborragia imbecil.
fue cuestion de escucharlo tocar el piano y ahí si, sentirme asfixiada por el cuello de mi vestido: no permitia que se me salga el corazón por la boca para recogerlo todo sangriento de la alfombra y regalarselo.

me olvidaba que era una pequeña reunion trasnochada entre tres amigos y una desconocida extranjera que estaba super caliente, que no le importaba nadie, nada.

eran las seis de la mañana, el tocaba the cure en la guitarra, a las seis y media yo tenia que estar en la locación.
corrí a mi trabajo.
me sentía en las nubes o en no se donde, pero esa noche había conocido a un chico que me gustaba hasta esas nubes y sabia que era para mi.

mientras pensaba en que vestido usar para tocarle el timbre con alguna excusa delirante, surgieron todas esas mamadas que no tienen que surgir y que cuando aparecen, te echan a perder el pastel.
resulto ser que federico tiene novia, que me la cruce en el parque mientras paseaba con su amigo-mi pretendiente, tan buena onda el (una cosa es no darle bola, pero otra muy diferente es irme con su amigo)... y asi, siguen los éxitos.

cuestión que no le toque el timbre.

creo en el poder de mis deseos sobre muchas cosas, pero no tanto sobre lo referido a zambullirme de cabeza en historias donde desde el vamos, puedo contabilizar victimas.
por nada en especial, pero esas no son energías precisamente amorosas.

el chico del piano era entonces un asunto pendiente.

tal vez me lo tope en la tiendita, pensaba. o no. pero nunca me olvide de federico.
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maria pia, pablo, oliverio y yo almorzamos en un lugar soñado, después dimos un paseo por el casco histórico. era una de esas tardes perfectas.
esparcidos por un living enorme, fumábamos de una pipa. atendí mi celular y de ahí en mas, ya no estaba ahí, ni con ellos, ni siquiera cerca. pero no me fui a ningún lado.

- hola, habla federico, el amigo de mario, el me dio por fin tu teléfono... viniste a mi casa un día, hace tiempo, meses tal vez.... el recital...
- vos sos el que toca...
- si. yo soy el chico del piano.

maria pia me miro con intriga desde el sofá.
otra vez me delataba la cara.

- apareció. solito. el- le dije, incrédula.
- así iba a ser si tenia que ser, no?

oliverio también me miraba mientras descorchaba una botella de vino.

pasaron varios días, un par de llamadas perdidas. registre su numero con otro nombre, femenino. vocación tramposa o porque si. da lo mismo.

llovía cuando me decidí, cuando absolutamente conciente y perfectamente desesperada, lo llame.
no fue un "al final paso a buscarme" porque es solo el principio.

esa misma noche oliverio se canso de esperarme.
federico había tejido para mi una telaraña imposible de fondue, whisky, mota, sexo y piano. me tenia atrapada, victima de mi propio placer.

lo supe cuando al mediodía caminaba desde su casa a la mía con el rimmel corrido y las pecas desatadas: no me quedaba otra que regresar, había sido increíble.
también deje en su mesa de luz mi anillo de la estrella rosa.

hay muchas intensidades y son varias las formas en que una chica puede enamorarse.

una chica como yo se enamora mas y mejor de un chico como el.

no hay nada que hacer. no existe nada mas profundo que la piel. no podemos parar.

su novia esta en italia y mi príncipe azul esta de la verga.

nosotros vamos en moto, muertos de risa.

almorzamos sin picante en un restaurante concurrido.
- soy tu amante?
- el tema acá es que yo soy la tuya. no me jodas federico.
- anoche me dijiste que no me ibas a ver mas. el abandonado soy yo.
- hay tantas maneras de acercarse al afecto...
- pero esta nos encanta. porqué cecilia?

LAS PARTICULAS ELEMENTALES

2009-05-19T02:36:00.000-07:00

El hoy padre de diamante fue el ultimo chico que me regalo un libro dedicado y que me enseño mil cosas. hace años ya.
a el le siguieron galanes a los que yo preste libros y ellos me mostraron cosas que hubiera preferido nunca saber.

oliverio ayer me regalo un libro.

de tan hermosa, la pagina dedicada me atraganto la fondue con whisky, el piano y el vecino.
logro que hasta dude de mi intrinseco "yo merecezco".

pero cuando me repuse del mareo mas azul de toda mi vida, sonrei y le di las gracias. como una princesa.

ya habia advertido, en la contratapa, que el times literary suplement definia mi regalo como "una autopsia del deseo".

2009-05-18T21:24:00.000-07:00

Cuando no hay fundamentos, hay rimmel water-proof.
y cuando nada quede, quedara un hit.

como empiezo a contar algo asi como que "aparecio mi principe azul"?
con un letretro que dice CUIDADO CON LO QUE DESEAS.

asi fue que me fui de luna de miel con un casi desconocido tras el penoso incidente de lo que podria haber sido un menage a trois pero solo se trato de un papelon existencial.

el heroe del whisky se evaporo tras la escena de madame bovary en tanga fucsia.

enojada como si eso lograra justificar mi despeinado, le grite entre empujones:
- "a mi naadie me dice lo que tengo que hacer! vos no vas a ponerme entre la espada y la pared!. soy libre, es mi casa y yo, hago lo que quiero. por eso soy libre y para eso es mi casa."

me habia pedido "la prueba": - "si yo te importo, le decis ya mismo a ese gil que desaparezca"

en ese momento me importaba tan poco ese gil y tanto mi heroe, que decidi jugar mi ultima ficha con toda la honestidad que fui capaz.

no era mi novio, pero igual se siente raro cuando tu objeto de cariño te encuentra en la cama con un nuevo objeto de cariño y empieza su primer frase con un "esta todo bien"
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yo creo que oliverio el mediodia que me llamo desde su oficina, no sabia que a mi el sushi me pone de buen humor.
me comia unos rolls en el supermercado cuando lo atendi en mi celular, no habiamos hablado desde la secuencia con el heroe y su inoportuna visita.

me propuso irnos a acapulco a razon del findesemana extra-largo y de la gripe porcina.

- mm, no. acapulco no, que hueva. puerto escondido! vamos a un lugar que no conozcamos.
- bueno. salimos mañana? hoy seguro tenes una fiesta.
- tengo mas ganas de mar que de fiesta. eso siempre.
- a las seis de la tarde te paso a buscar y tomamos el autobus de las siete?
- dale, de una. fagntadsy
- quee?
- faantaasy! es que estoy tragando. te veo a las seis, bye.

habian pasado tres de los dias mas lindos de mi linda vida cuando nos miramos y a la luz de las estrellas por fin le solte:
- que hubiera pasado si esta luna de miel sin fundamento salia mal, o no salia taan bien?

estabamos sobre un cerro, abajo el mar. todo alrededor era naturaleza salvaje y tufillo de enamoramiento idem.
nos miramos, nos reimos, nos besamos y brindamos con tequila porque si.

oliverio es es un principe azul.
no me sorprende que se haya fijado en mi, yo siempre estuve esperandolo, esa espera es inherente a mi aura de fantasia y pedos rosas.
me rio solita cuando lo descubro aun mas principe y mas azul de lo que hubiese podido soñarlo en el mas empalagoso de mis sueños.

nuestra semana en la playa puede ilustrar la definicion de inolvidable.
por suerte no hay fotos, no se si hubiese tolerado la postal turquesa de dos gueritos tortolos sonriedo ante un click. sacarme el top de la bikini no me cuesta nada, pero de ahi a sacarme de encima mi perfo de "love sucks"... hay un oceano de distancia.

nuestra semana en la playa fueron dias y fueron noches de respirar, de hundirse, de revolcarse en la mas absoluta perfeccion de lo que puede ser una relacion entre dos personas y un paraiso.
como si todo eso fuera posible por el solo hecho de que eso era lo queriamos vivir.

un gran acto de fe, sin duda. pero tambien la evasion, el confort y la ficcionalizacion en su maximo y mas cruel esplendor.

cuestion que volvimos relajados, bronceados y abrazados. de ahora en mas, estos tres detalles marcaran un standar sobre como se debe regresar de una vacacion.
y es que la pecas, las piernas oscuras, el pelo decolorado por la sal... todo eso me queda genial.

pero tanto azul me destiñe.

como si ahora que por fin aparece el pinche principe que se demoro siglos sortenado nubes, justo ahorita, yo no estoy a su altura.

de donde saque eso de que fuera facil ser una princesa?
quien dijo que me dieran ganas de suspender mis botas negras para que me pongan el zapatito de cristal?

oliverio me muestra una vez mas eso de que merezco lo que sueño... haciendo evidente que me la paso soñando pavadas.

oliverio encuentra en mi justo lo que necesita un principe made in paris que gerencia un corporate ambientalista, que toma cocaina, que toca la guitarra, que apenas se acaba de librar de la prision de una bruja gorda y fea que se queria casar: una overdosis de fantasia en una presentacion de lujo.

dar para recibir pues. y sinceramente, es delicioso.

hay veces que lo miro y no puedo ni pensarlo.
me da vertigo que sea asi de guapo y tan inteligente, se me revuelven las tripas cuando descubro que me quiere y como me quiere, entonces le echo la culpa a esas trilladas mariposas.

mientras me enamoro de mi principe azul, concurro a ballet con disciplina de rusa, pienso todo el dia en cojer, me empacho de fondue de chocolate, de mota, de whisky y de piano con mi vecino que se automutila, mejoro mi afiebrada perfo de patinadora,no le respondo sus mensajes de texto, gasto en la tintoreria mis ultimos pesos, adopto un gatito e increiblemente, rechazo un comercial de garnier porque marilyn, pero ya me canse de ser pelirroja con flequillo.

estar enamoradome de mi principe azul me llena la vida de miedo y de maravillas, es un cocktel demasiado estimulante para todos mis sentidos.

SORPRESA

2009-05-16T02:38:00.000-07:00

Antes erámos lo que tenìamos.
ahora somos lo que compartimos.

TEMBLOR

2009-04-29T21:47:00.000-07:00

No se como es que de repente vivo en una ciudad sitiada por el pánico donde toodo esta cerrado, no hay gente en la calle, los niños no van a colegio, los partidos de fútbol se juegan sin publico, no se da misa, los diputados no sesionan, no se puede salir ni entrar de la ciudad, nadie habla de otra cosa y no pasa nada que no sea esto.
todo es una pesadilla inducida, un delirio al natu.
estamos encerrados. ni aeropuertos ni nada. en el super se acabo el atún en lata. los barbijos ya no se consiguen.
la realidad en modo sashimi: crusdisima.

y yo... patino de la mano de oliverio por la avenida casi central, la ciudad es nuestra, todita, vacía, el cielo como jamas lo vi de tan limpido.
me parece que somos demasiado lindos pero eso no significa nada.
desde los autos la gente nos grita que estamos locos, yo me levanto el vestidito y les muestro el culo.
vamos rapido, paramos a comprar agua y al wey del kiosco no le entra en la cabeza que prenscindamos del tapaboca de rigor. le sacamos la lengua y nos besamos como si, en serio, fuera el fin del mundo.
me siento tan tonta que puedo jurar que tengo fiebre pero es solo una contentura irreprimible.
estoy fascinada, me siento como si hubiese fumado aun mas porro, el patina increíble, compramos mascaras de luchador, nos reímos, nos hacemos cosquillas y la misma ciudad que de repente prohibe todo es a la vez una oportunidad para todo.

se hace de noche, no hay lugar abierto donde cenar, mi cama esta buena para fumar otro porro y comer helados del seven, no me alcanza eso que te permite resistirte a las cosquillas y acto seguido se me pudre todo, pero cañón, con mi héroe del whisky.
mejor no hablar de ciertas cosas.
pensar que fue con el que hace tres noches discutiamos acerca de lo inconveniente de todo lo demasiado explicito.
ahora me quiero morir de tristeza y no de epidemia por culpa de que yo tengo la culpa de que mi fantasía favorita me mando a la chingada y lo que le sigue.

por momentos estoy eufórica. hay ratos que imagino ir a buscarlo, llorar, patalear y arrancarme los pelos enfrente de el.

quiero borrar, editar o algo asi.
necesito que desaparezca de mi memoria la terrorífica ultima secuencia con el héroe, oliverio y la afiebrada.
tres son multitud.
no se puede y lo de la edición, tampoco.
lo que paso es un hecho y estoy trastornada por la bronca.

marie elodie tambien esta atacadisima, victima de la paranoia colectiva, limpia todo el día, usa cubre bocas, mascara, guantes y además me da discursos hiper densos y moralistas acerca de los últimos acontecimientos con el que es su ahorita su nuevo mejor amigo y antes supo ser mi héroe del whisky.
quiero que se calle, odio que me juzgue. me molesta cuando no alcanza la amistad para saber guardar un silencio comprensivo aunque todo.

siento que nadie me entiende realmente, que no puedo compartir mi equis porque al mundo solo le importa una pinche epidemia de mentirita... y le vale madre que la mala de una película chafa se joda bien jodida.
asi debe ser. no?

oliverio me regalo zapatillas de ballet rosadas y ahora me quiere llevar a la playa.

a mi me entran ganas de asfixiarlo con una almohada, de echarle la culpa de que me quede sin héroe, de meterle sus sobornos en el culo y borrarle de su carita pálida esa sonrisa perenne que le provoco, como si por mi, pudiese olvidar su natal paris.

mientras... patino a su lado, me abrazo a su cuerpo de noche para no pensar y me voy a ir a la playa con el para ahí cavar un pozo bien profundo y enterrarme viva entre los cangrejos. o tal vez intente visitar África nadando con bolsas de frijoles atadas a los tobillos.

la otra opción es aprovechar lo oportuno de la invitacion para reafirmar el bronceado, nadar y comer ceviche.
puedo jugar a la luna de miel por jugar nomas, por no darle descanso a la bikini, por no encontrarme conmigo sola en mi cama y que sea terrible.

creo que tengo miedo. miedo de mi. porque si.

estoy perdida en un país perdido.

EL HEROE DEL WHISKY

2009-04-23T16:58:00.000-07:00

Ya me olvide de tocarle el timbre al pianista y sensao ya se olvido de paris.
como si asi tuviera que ser o porque si y listo.
- me extrañas? pues acostumbrate pinche wey!.
me resulta de los mas fantasía e inevitable también, esto de que me guste tanto el héroe del whisky.

desde hace un par de noches que tengo aun mas razones para justificar mi adoración a los sabores y echarle nomas la culpa a los besos y las maltas.

solo a el lo disfruto asi, lo quiero, lo tengo en cuenta... pero a mi, por favor, tenganme en cuenta para un musical. yo deseo bailar.

bailar es hermoso.

es separarse del cuerpo como transporte de tanto bagaje y redescubrirlo, al igual que en el sexo, como un simple instrumento.

me gusta bailar frente al espejo cuando estoy sola.

voy sorteando obstaculos para llegar a bailar al natu, sin percibirme, separado el espejo de la contemplacion critica o vanidosa, ahi es que la musica pasa de ser musica a ser una serie de empujones y caricias que recibo contoneandome, a los saltos, olvidada la escuela ricky pashkus y la punzada de envidia a mi hermana, que baila tremendamente mejor que yo.

esquivo ver mi cuerpo como el reflejo de mi y de lo que muestro ante los que me ven, porque en ese momento nadie me mira y mi cuerpo como reflejo de lo que me pasa es muy distinto. casi tragico.

bailar durante el dia, tambien a la noche... y cuando no bailo me divierto igual porque existe mi heroe para enjuagarme el sudor con whisky y empezar de nuevo.

AGUA

2009-04-15T22:58:00.000-07:00

Hay cosas que esta bueno saber, haberlas descubierto, tenerlas claras.
el problema a veces es la cantidad de cosas que sabemos, descubrimos, hasta creemos tener claras... y que no sirven para nada. no le dan sentido al presente sino que son archivos inútiles que estorban dando vueltas como un scalectric en las ruinas del pensamiento.

pero el mar lo logra conmigo: borra la memoria. ¿cualquier paraíso lo hace?

lo que queda después del mar en mi, dentro de mi, son historias y bikinis desgastados por la arena que disfrutan la revancha de quedarse indelebles sobre la piel.
y esta vez fue increíble.

el mar de mi ultima semana que se me paso nadando, mirando al pacifico, embadurnada de bronceador y de repente, invadida de respuestas también.
yo, la que busca gente que la llene de preguntas para ver si en la perfo de la respuesta diviso alguna verdad de casualidad o me mantengo entretenida en el agrado de buscar...
pero resulta que un chingo de agua salada, dormir en carpa, sol hasta decir basta, peces pescados para la cena y no tanto rimmel ni tanto porque la playa es todo... puede convertirse en lo que necesito para estar feliz.

hay muy pocas cosas que son todo al natu y porque si.

adoro el mar con ese amor que no contempla riesgos por puro inevitable.
a mi el éxtasis me sabe a sal y me encuentra liviana, pecosa, con moñitos a los costados de la cadera, entre las tetas y atrás, en la nuca. al mar me le regalo entera, merecida porque nunca me defrauda sino que esta siempre como esperándome, vestido de romance.

asique por ahi andaba yo, contemplando delfines desde la lancha, leyendo una novela darkie de Easton Ellis, pestañandole a un surfer de buena familia, atontándome de sol sin brassier, quemandome las patas, nadando a la mañana, a la tarde y a la noche. "-Tio Vania dice que por mis venas, corre sangre de sirena". yo no tengo tio y Chejov me hace acordar cuando iba a la facultad, equis...

el punto de todo esto es la fortuna.

ser o al menos sentirme por un rato tan privilegiada, tan rodeada de fantasía, impune y confiada porque si, porque tengo demasiado de eso que le llaman suerte o minimamente cuento con toda la que necesito para que cuando el mar me desempolva el inconformismo generacional y repelotudo, me descubra saboreando respuestas y balanceando lo invaluable de una vida bienaventurada.

no se porque me vuelvo del mar.

esta vez tenia que filmar el comercial de un chocolatin.
directo al set desde la central de autobuses ni bien adverti 30 llamadas perdidas de la produccion a mi celular que vacacionaba tambien.
corri por el centro atragantandome un desayuno licuado, llevaba puesta la bikini aun, el pelo enredado y lleno de arena, mi cara era un escandalo de pecas, la nariz con pellejito... y ellos seguían creyendo que nadie mejor que una sirena de after hour para que niños y adultos elijan chocolate tin larin en el kiosco.

fueron horas de sonrisas y cientos de bocados escupidos, la cámara como mi amante vulgar favorito y yo siempre lista para obnubilarla con inspiradas morisketas.

no me importa nada cuando regreso a casa, mi melena esta tiesa de spray y apenas comí.
no quiero explicarme sentir tan fuerte lo de la suerte, esto del mar... no comparto las respuestas ni las preguntas.

hay cosas que esta buenos saber, descubrir, tenerlas claras... y fue hermoso encontrarme algunas en la playa.

sin embargo hasta ahora siempre vuelvo a la ciudad.
como complacida de escaparmele al placer. escondiéndome del mar por meses, hundida en la incoherencia de la ingratitud por malcriada nomas.

no me gusta tratar de recordar pero prefiero no olvidar esta ultima semana de sol, agua, arena, surfers, chocolate tin larin y todo para mi. por suerte.

PENDEJO

2009-04-01T02:23:00.000-07:00

yo soy un emo.
un emo con superpoblacion de vestidos cortos y tacos altos en su closet de no-emo.
en mi i-tunes de no-emo se puede encontrar desde un devendra banhart a nina simone pasando por todas y cualquiera de esas golfitas new yorkas que gritan.
ademas nunca me alcanza el tiempo para el eye-liner, no me favorecen los skinny jeans y el negro casi que tampoco

pero soy un emo al fin... y esta mañana fue el principio:

cuando un emo va al parque elige sentarse en algun lugar que no le ensucie el out fit y a donde no le pegue fuerte el sol, desde ahi puede contemplar la desesperacion de los wannabe que corren agitados tras el cordel del barrilete de la adolescencia que se va o que ya se les fue.
puede mirar los perros si se da vuelta y las nubes si alza los ojos, pero elige voltearse hacia el pasto donde almuerza una chica despeinada.
yo lo miraba mirarme, el parecía gozar de su impunidad, de clavar sus ojos delineados en mi cuerpo hasta cansarse y de todas formas no parecia con ganas de cansarse de mi tirada en el parque, comiendo una ensalada de atun sin tenedor.
le fije entonces a su insistencia mis ojos achinados a modo de duelo, ya me había aburrido mi perfo indiferente y ni siquiera estaba rico lo que me comía mientras la devorada era yo y por las incisivas pupilas de un emo que se sienta en el parque a no se que, porque yo tenia la excusa de la ensalada mientras el solo podía escudarse en mi bienamado porque si.

entonces el emo se paro.
era mas bajo de lo que parecía sentadito en el banco, diesciseis años o poray andaba, todos los cliches de la estampita emo y el vestuario ad hoc hasta rozar lo dictatorial. guapo hasta decir basta ya. pero yo no soy de decir basta sino quiero mas! asi que le sople de golpe un - que pedo wey?...

se acerco sin inmutarse, al menos esperaba sorprenderlo.

- tu eres emo. me dijo

y se fue
dio media vuelta y camino hasta que ya no vi ni siquiera el estampado que tenia atrás su sudadera negra con capucha, ni el brillo del cinturon de tachas ni los skinny jean.
hasta el ultimo instante estuve esperando la magia esa de cuando alguien se voltea de espalda y te mira. me gusta eso, me resulta básico en el ABC de la fantasía.

pero no, el emo se fue como si el acto de irse le regalase sentido a ese momento en que estuvo.

se había ido abandonandome a mi soledad de mediodía para que siga buscándome entre las estrellitas y la oscuridad. como siempre. y tampoco me encontré hoy

pero ahora lo sabia: yo soy un emo.

MEREZCO

2009-03-07T19:41:00.000-08:00

Por favor exigo una perfo mundial mas esperanzadora, existencias no dificiles, aire respirable y agua potable.
gente mas divertida, menos autos en D.F y tambien necesito magia al natu.

estoy cansada hasta la equis enorme.

ganas de llorar hasta secarme y ganas de que alguien venga a visitarme desde el pinche fin del continente.

me voy a ir a dormir, estoy pasada, basta de cuelgue.
ya me tome tres whiskies y dos te.

me tiene muy conforme el vivir con un gato tan chulo como lou lou, hoy sensao me llamo tres veces, dejo tres mensajes. tengo una lanita y ni me interpela.
marie elodie duerme, hace seis meses se vencio mi visa de turista y tres semanas atras prometi colgar mi ropa en el closet, pero no.
tambien fueron a hacer wakeboard sin mi, tampoco la piba que alquila mi departamento me deposito el wenstern union, tengo el pelo mas lindo que nunca, odio la nueva ley que obliga a cerrar los antros a las dos de la mañana y ademas, me salio un granototote en el medio de la frente.

hay perdiciones mentales y hay perdidas de la mente.

yo merezco todo lo que me hace feliz.
asique hice una lista, sin orden ni motivo, de lo que yo quiero y de lo que a mi mas me gusta:

los perros, los chistes, la piel con sol, minifaldas que se vuelan, los amigos, yogurt con cereales, las sirenas, botas de goma, el gusto a sal en los hombros, los aeropuertos, pestañas embadurnadas de rimmel, el whisky, abrazos de oso, fotos, tacos al pastor, la musica, el pelo enredado, los aplausos, los besos, revistas de rock, olor a shampoo de manzana, camas grandes, uñas rojas, last-fm, lo espumoso, te verde, las motos, los gatos, editoriales de moda, mis pies, anteojos, sabor a tutti frutti, las bañaderas, la arena, los discos, las burbujas, almohadas, regalos, arboles, la lluvia, el sexo, licuado de melon y fresa, parques de diversiones, luces, barcos, auriculares, genitales succionados, ajonjoli, pecas, chicles, los sueños, espejos enormes, mango, pastel de papas, chicas guapas, los patines, apple martini, los dibujos, helado de crema flan, tangas rosas, la mota, los peinados, pasaportes sellados mil veces, las manchas de pintura, fuentes con agua, aerosillas, las muestra gratis, los corpiños de encaje negro, los nenes de diez años, lavanderia express, elevadores transparentes, los libros, abierto 24 horas, las cartitas, los conciertos, bicis, vidrieras, la fantasia, las manos, el cine, los hermanos, zapatos altos, clases de danza, autostop, mi mac, conejos, el amor, paracaidas, el aguacate, vibradores, shorts de jean, las terrazas, caballos, grafitis, la crema humectante, piñatas, el cielo...

PEGASO

2009-03-06T00:06:00.000-08:00

Estoy pegoteada con ese tufillo infame, looser y berreta tan inherente al msn.
estoy empalagada de fantasia, empachada. como esa vez del mantecol a los 5 años o las burbujas vomitivas del pronto-shake a los 12.
estoy encantada aunque ni da o aunque todo.
adoro zambullirme en el ridiculo de una piscina sin agua, la fantasia ahi funciona como tanque de oxigeno.
mexico porque si y tiene todo para mi porque idem... pero equis, a veces me rescinde casi ese oxigeno.
me falta el aire nomas.
necesitaba algo asi de fresco: un mediano desconocido.

f out dice: (11:35:32 PM)
re pense en este momento
ceci a. dice: (11:35:57 PM)
contame!
ceci a. dice: (11:36:00 PM)
en cual?
f out dice: (11:36:04 PM)
en este
f out dice: (11:36:14 PM)
nose me da verguenza cheee
f out dice: (11:36:28 PM)
en el momento de encontrarte por internet
ceci a. dice: (11:36:30 PM)
ya fue la perfo de la verguenza, esta demode
f out dice: (11:36:46 PM)
yo no soy ningun performer lindaa
f out dice: (11:37:26 PM)
soy un boludo nomas

f out dice: (11:55:39 PM)
quiero ir a rescatarte como de la torre del dragon
ceci a. dice: (11:56:17 PM)
voy a tirarte por la ventana mi casi metro de pelos naranjas, para que subas como un principe
ceci a. dice: (11:56:23 PM)
solo porque sos vos

ceci a. dice: (11:58:06 PM)
se que alla estas trasnochando... y yo acabo de cenar
f out dice: (11:59:07 PM)
siendo las cuatro en buenos aires, estoy pasado de merka
f out dice: (11:59:33 PM)
asi que me quedo boludeando aca, con una amiga que esta pintando en este momento
f out dice: (11:59:46 PM)
un cuadro bastante colorido
ceci a. dice: (12:00:32 AM)
uff las princesas y la buena cois... todo esta aca en el pinche d.f, que hueva
f out dice: (12:00:19 AM)
no tomo merka igual , era solo una expresion
ceci a. dice: (12:02:02 AM)
que bueno, porque la cocaine tu sabes... es un poco incompatible con la fantasia, las princesas, con el estado fisico y espiritual q necesitas para visitarme en la torre del dragon
f out dice: (12:04:03 AM)
ja. nadie quiere ni confia en un principe cocainomano, a lo mejor te quiere solo por las joyas de tu familia real para venderlas y comprarse mas y mas. asi se rompe la fantasia... y no le podes contar eso a los niños
ceci a. dice: (12:04:16 AM)
wow

f out dice: (12:05:07 AM)
el principe viaja
f out dice: (12:05:17 AM)
en un caballo volador
f out dice: (12:05:22 AM)
un corsel alado
f out dice: (12:05:31 AM)
un pegaso
f out dice: (12:05:53 AM)
por que no soy cualquier principe
f out dice: (12:06:03 AM)
y vos no sos cualquier princesa
f out dice: (12:07:09 AM)
sos la princesa de las costas azules, donde la luz cambia de colores al amanecer
f out dice: (12:07:21 AM)
la princesa mas preciosa del vasto mundo
f out dice: (12:07:26 AM)
pero parà
f out dice: (12:07:34 AM)
mi corsel alado sale como 600 dolares, el corcel se puede pagar en cuotas!
f out dice: (12:07:44 AM)
ida y vuelta
f out dice: (12:07:55 AM)
ya estuve averiguando
ceci a. dice: (12:08:12 AM)
con ida te alcanza
ceci a. dice: (12:08:24 AM)
dejas que el corcel recobre fuerzas mientras
ceci a. dice: (12:09:05 AM)
que la vida o no se que (para no sonar pinche mistica) te vuelve o no, mas alla de los dolares
f out dice: (12:10:34 AM)
los tengo
ceci a. dice: (12:11:21 AM)
no tenemos nada hasta que volamos al natu
ceci a. dice: (12:12:02 AM)
viste q a veces la gente flashea que por volar pasamos a dejar el nido y no tener nada, pero yo creo que es al reves

f out dice: (12:11:41 AM)
basta! yo no te tengo que contar nada a vos
f out dice: (12:11:52 AM)
tengo que aparecer un dia alla, de repente

BANDEJA DE ENTRADA

2009-03-04T12:19:00.000-08:00

A quien le pertenece lo que dimos?
no quiero clavarme en nada, no es ese el punto aunque ya se que puede confundirse el revolver entre letras viejas porque si... con la equis enorme de seguir dándole vueltas al pasado.

como casi siempre, no se la razón pero tengo la excusa: estoy jodidamente enamorada de la palabra escrita.

cuando no me reconozco y me harto de los paseos rumbo a nada por mi departamento, me busco en lo que escribo, en lo que escribí o en lo que me escribieron.
como si ahí pudiese esconderme un rato de mi perdición mental, para perderme en cualquier otro lado...
y aparezco yo hace mil años o hace no tanto, explicando lo inexplicable o lo que es ya sabido, encuentro dudas entre raptos de esperanza y de repente me descubro entretenida por palabras que no tienen otro sentido mas que el de haberlas sentido alguna vez.

generalmente me conformo con eso pero hoy, me interpela saber si me pertenecen realmente las letras que otros escribieron para mi.
hay algunas que no puedo considerar regalos y mas bien me veo cuidándolas nomas, callándolas ahora que no tienen nada que ver con el presente y casi que con nada tampoco, la vigencia es autoritaria hasta en eso.
me da una especie de culpa el guardarlas porque no son mías, le pertenecen al que las escribió, son parte de su patrimonio, cuentan su vida... y son hermosas.

estoy convencida del valor y la utilidad de lo que escribimos cuando no pensamos en lo valioso ni en lo útil y escribimos al natu.
serviría devolverlas?
deberia hacerlo?

me gustan porque me dan cuenta del tiempo, de las cosas que pasaron y de como cambiaron esos tiempos y esas cosas sin que influyera demasiado todo lo que yo hice para que eso mismo se diera vuelta a mi manera.
solo fue, finalmente, lo que tenia que ser.

acá quedan entonces tantas palabras porque además de las mías, las de otros.
y entre un montón de recuerdos y fantasías escritas, también esa sensacion de destrozo, de perdida, de desvanecimiento de eso ajeno que fue mio alguna vez.

CIENTOS

2009-03-01T13:27:00.000-08:00

Había una vez un tiempo en donde me daba cosa empezar casi todas mis frases con un "-yo siento que..."
me sentía bastante pelotuda, la verdad.

como si de repente la perfo de la sensibilidad desbocada no resultara interesante para nadie ademas de mi y mi yoismo existencial, vicioso, circular y encima a veces tan carente de forma que podría entrar en la categoría de auto-boicot.

que carajo hago con yo con todo eso, con todo este "esto" que siento... y que?

obvio pinto, escribo y todo como si en eso radicase algo mas que yo, otra vez, y con bastante tiempo libre.
no se si quiero mas, o menos... porque claro esta que no tengo siquiera una pinche aproximada idea acerca de lo que quiero.

si se lo que no me gusta y se lo que me hace feliz. no es poca cosa y encima, tengo un chingo de deseos.

me encantan los deseos cuando no se piensan sino que se sienten, porque los deseos al natu hacen que pestañee mas rápido.
no se me ocurre algo mas triste que dejar de soñar, de merecer, de anhelar, de sentir... y son todas cosas que tienen relación directa con el deseo.
me gusta el deseo en modo flash, eso de querer y quererlo yaa!
el enseguidismo ansioso es mas divertido que cualquier proyección a futuro. así pasa con todo lo incoherente.

después o antes de todo, esta el deseo propiamente abrazado con la perfo de la seducción y también el deseo como el mejor amigo del amor al natu.
el rollo de desear, ser deseado... y ahí si que relamerse como un gato porque lo que esta viniendo, solo puede ser mejor.

quiero tantas cosas que de repente me asqueo un poco, me empalago con mi propias demandas y ya no quiero nada, translado la "sensibilidad" a la papelera de reciclaje y me hago un peinado, visto vestido y pues que deseen nomas a la indeseable.
ya no voy a empezar mi frases con "yo siento" sino con "yo quiero".
entonces vendran en fila las sustancias magicas, el alcohol y los paseos para que ya no sienta tanto, aunque en principio la idea era exactamente la contraria.

soy tan equis a veces...
me despierto post esas perfos y me siento ridícula, me lavo los dientes y me re gusto porque si.
me pongo crema humectante mimandome los cachetes.

hay que hacerse cargo del ser deseo.

le dije al wey que anoche bese: - "mira, nosotros conectamos... si, tenes razón en eso, pero digamos que me vos me diste un golpe de tension".
no pretendo que me entienda ni pretendo nada en realidad. desear si, pero pretender convengamos que es una hueva.
asi es que este incauto me pretende a mi y encima, perdido de la mente, pretende invitarme comida casera un domingo.

porque es difícil entender los momentos como simples momentos?
los momentos no necesariamente son principios ni finales de "algo". a veces solo son flashes de deseo, momentos momentáneos al natu.
confundirlos es mal pedo, pero el estar alertas ante la posibilidad de la confusión también lo es.
fantasía es disfrutar, desear y listo, sin conectar ni relacionar con nada esa fantasía y ese deseo, solo por el disfrute porque si.

a quien se le pide ese permiso? se explican los permisos?

yo no los pido casi nunca y me divierte la intrepidez de los que tampoco me los piden ami.
en la pirámide alimenticia del deseo, la fantasía siempre es la base y los permisos, olvidate de parís.
mi sensibilidad vil solamente desea sin permiso y porque si.

dejame sola, arrullada por esa música que escuche mil veces, un gato alergeno y un montón de almohadas, esa miseria me hace sentir rica.
olvidame atascada de todo por pura tanto deseo.
abandoname a la suerte para que de mi se encargue esa marea egoísta, frívola y peligrosa.
sabes que me gusta el agua cuando siento que no respiro y abro los ojos, las olas cuando me revolean, la arena cuando me raspa la espalda.

entonces basta de preguntas y respuestas y deseos y me queda nomas un tantito de fantasía, solo para la mi mas muerta y menos eterna, acá ahogada, escupiendo medusas.

ME ABURRO

2009-02-25T19:20:00.000-08:00

Entiendo la tristeza, comprendo la depresión, puedo concebir el enojo, acepto el hartazgo... pero el aburrimiento no.

sentirse solo es inherente a la generación radiohead, pero aburrirse ni da. es casi inconcebible de tan feo.

estar aburrido es vertiginoso de puro decadente, se trata de sentirse un parasito ocioso, de darle vueltas en la cabeza a temas intrascendentes, de querer salir a la vez que se desea nunca haber entrado.

y metete en el culo tus ideas acerca de convertir en activo el pasivo de mi juventud pinche tesoro. no quiero inventariar mi excedente de buena fortuna y como tengo lindas pecas se me permite ser asi de ingrata.

mejor llevame a pasear en un auto viejo, largo y azul, que tenga pasacasettes.
recorramos todo estados unidos sonándonos los mocos con las paginas de una novela de kerouac.

yo quiero las vegas-cash y un vestido blanco-ya.
o no se lo que quiero.
pero mientras... patino por avenida reforma y toda esta primaverita nueva suena a mi playlist.

para ir a ninguna parte, o irse a la chingada al natu, se necesita siempre de la música y de un vestido blanco.
no importa como ni con quien, porque cuando nos vamos... nos vamos solos.

BENETTON SUCKS

2009-02-21T13:45:00.000-08:00

Fue de madrugada en un antro repleto de gente y botellas cuando vi solamente sus ojos y su sonrisa en lo que era todo-toda oscuridad.
un rato despues abri mis ojos, mire el techo y la bola de espejos como el cliche infaltable que me mareaba mas todavia: hacia ya media hora que desesperada, encantada, colgada en las alturas de su cuello, besaba a un total desconocido.

los cerre enseguida porque lo que sucedia no tenia nada que ver con la pinche esfera espejada, ni con madonna, ni con nadie.
lo unico involucrado era mi piel, mis ganas, mis besos y los suyos como algo super divertido, casi conmovedor.
solo lo sentia, no podia parar de sentirlo... y era increible.

entonces una amiga que me agarra del brazo y me saca del lugar.
le dije que me habia enamorado perdidamente y ella se rio.
respirar el aire de la calle confirmo mi terrible exceso de whisky...a duras penas caminaba derecha sobre mis tacones de brillitos, todo lo demas en mi era vapor etilico, delicioso y violento.

a la mañana siguiente no tenia mi telefono en el bolsillo de la chamarra pero si traia florecida esa tremenda resaca que logra, despues, volverte casi inmune a los efectos alcohol. bienvenida a mexico pues.

hice lo que debe hacerse en esos casos: tomarme un vaso de agua, otro de clamato y llamar a mi propio numero con la esperanza utopica de que alguien quisiera devolverme el celular.

me atendio el chico al que cual oso koala abrazè en el medio de la pista sin mediar presentaciones ni nada. al menos yo no recordaba otra cosa exepto la sensacion de mi cuerpo contra el suyo, eso si, muy claramente.
- "hola locura! no mames... pensaste que te ibas a ir sin darme tu telefono?"

imposible negarse a una cita con un prestigitador, pero igual antes le pedi que me confirmara si no tenia tal habilidad desarrollada a base de hurtar billeteras en el metro.
nos reimos. no sabiamos ni nuestros nombres.

despues vinieron mas fiestas, mas tragos y mas besos. parecia algo de nunca acabarse y apenas sabiamos, ahora si, nuestros nombres.

- "mirà cabron, ya sabes que tu me gustas.
pero eso es responsabilidad mia porque vos no te lo ganaste, me pasa al natu. es energia blanca pura y algo bueno en mi, pero solo un detalle dentro de mi inestabilidad emocional. no significa que toda esta perfo no pueda rescindirse cuando ami se me de la gana o simplemente me canse de todas tus mamadas... asique portarte mejor conmigo o sigamos asi, a mi me vale... cuando ya no me valga... adios tu enamorada y olvidate de paris, negro de la chingada."

-"estas mal locu, una niña como tu no habla asi. me gustas porque eres sincera, pero me cagas!. estoy cansado de que todo el tiempo estes mentandole su madre a todo el mundo. basta de rock!"

yo sabia que le jodia cañon cuando me ponia todo el pelo en la cara o me escondia de la gente que encontraba imprescindible sacarnos juntos una foto, a razon de nada y en todos lados.
la prensa eventera y barata es todo un gremio en este pais y se la deslumbra con apenas un out-fit medianamente logrado. son camaras intensas como ninguna y ante dos presas que aunque ignotas, por demas coloridas... la combineta se hace irresistible para su hambre vil.
siempre le huyo por instinto pero ademas ahora esta acrecentaba mi equis sensacion de perro en show: sensao me traia de la mano, de vestido y zapatitos de aca para alla, me arrastraba tras el.
era tan evidente que ni yo misma podia evadirlo, sobre todo porque eso ejercia un efecto devastador en mi, muy lejano a la molestia.

con sensao fue mi primera vez en eso de decir las cosas como son y listo, aunque todo, aunque se trate de decir al natu "yo con vos me voy a la luna y vos, no me das ni bola". mas claro echale... esa agua que yo decia "no he de beber".

antes que sensao, visualizaba mi ego como una masa de concreto expandible hasta el infinito que atascaba mucho de lo que queria entrar o salir de mi.
haberlo dejado al costadito por un rato me hizo sentir euforica, menos fragil y mas libre. porque un ego por las nubes si no te suelta, no te permite vivir la adrenalina inexplicable y divina de la caida libre... es un ego de mierda, te reprime.

hasta sensao, yo pensaba que si alguien era amado no importaban las maneras, eso eran solo detalles, el amor en cualquiera de sus formas servia y daba por resultado que esta persona se sintiera querida, cuidada, "bienamada". pero no es asi.
y no es tampoco que existan maneras buenas o malas de amar, sino que hay una para cada quien: se ajustan a uno y sus necesidades como la lenceria esa que al sentrila sobre la piel, sabes que es tuya nomas. mientras que hay otra que no, y no porque si.

su forma de quererme no es menos autentica que mi insatisfaccion con ella, asique ni modo.

en mi vida me obstine muchas veces con causas perdidas pero esta no lo es porque ami, si me gusta, me gusta.
el querer cambiar en alguien su cultura, su forma de ser o su forma de amar, significa intrometerse con las profundidades de esa persona. es una tarea ardua e inutil, es todo lo contario al amor y esta peleadisimo con la fantasia: es el equis summun de la causas perdidas.

- "nos estamos conociendo"- respondemos a coro ante las pinches fotos, ante nuestros amigos, ante todos los que nos etiquetan de novios solo porque desde agosto que sensao no me suelta la mano ni yo me canso de ponerme vestidos hermosos para el.

no quiero cambiar en sensao ninguna de las tantisimas cosas que nos hacen tan diferentes, porque conocerlas y aceptarlas es apasionante.
el ni en pedo me cambiaria a mi por una niña con menos "rock-raro" (sic).

ya no nos pedimos, no nos reclamamos y no paramos de disfrutarnos tampoco.

DOBLE DE RIESGO

2009-02-18T19:24:00.000-08:00

Tengo el pelo del color del gato garfield, a veces pienso que hasta le ventajee un par de vidas... pero ya estoy un poco cansada de andar probándolo todo el tiempo.

el barman mas sexy de la zona roja (no rosa) me conoció a escasos 5 segundos y medio metro de ser aplastada por un colectivo en avenida santa fe.
- "fue impresionante, todos nos quedamos tiesos, estábamos mirándote desde el bar"

yo nunca advertí haber estado ni cerca de una situación así, no lo recuerdo, pero probablemente escapaba de quien sabe quien... o cuales ruinas del pensamiento.

el otro día el mismo chico presencio de vuelta la escena. esta vez en la puerta de mi casa.

acá si me di cuenta, no quise ver su mirada pero sentí que me quemaba el peligro y mi pendejez recalcitrante: soy incapaz de asimilar todavía que mi calle es de doble sentido, de sistematizar el detalle de mirar hacia ambos lados antes de abalanzarme hacia la otra acera.

pantymedias con short de jean, tacones de cuadritos, lentes aunque anochecia; además cargaba un gran bolso, un retraso de 40 minutos y demasiadas ansias por escaparme a acapulco: yo como el no va mas de la confusión errante...
abrí la puerta, lo salude con esa clase de saludos que confiere un "tu, me vales verga!", agarre el paquete que me devolvía y salte a la calle como si quisiera visitar de cerca el chasis de un taxi que simplemente no vi.
en cuestiones de estupidez y de peligros el abanico es infinito realmente, hay para todos los gustos... pero no es ninguna fantasía el riesgo como riesgo barato y equis por que si.

no es que quiera victimizarme ante mis propias tonterías, pero estas superan ampliamente mis desvaríos con el transito y se inmiscuyen en toda yo, todo el tiempo.

una vez, alguien me dijo que antes de gustar de la otra persona, uno gusta de si mismo junto a esa persona.
por lo que el principio de hedonismo justificaría el enamorarse de alguien que se ríe con todos nuestros chistes y se ciega ante la bobera antes mencionada. alguien ante quien estamos comodos y somos, al fin somos, al natu.
a mi, aunque solo en ese aspecto, no me rige ese principio y así es que ando tras el chico este del bar que aca no trabaja en bar... aunque siempre me cohibe tanto, no se como ni porque.

sin embargo existe un único antídoto probado contra la inseguridad adolescente que el me provoca: tomarnos juntos, entera, la botella de whisky.
hace que me guste olvidarme a marilyn debajo de la cama para que me acuesten a mi, tontita y todo, arriba de esa cama.

-"beba joven, hará que la seducción no resulte tan repugnante"- dijo clementine en la película mas linda que recuerdo.

hay dias, nunca noches, en que me replanteo eso de que a veces el remedio es peor que la enfermedad y me prefiero inhibida... fue con èl que brinde una vez, absolutamente convencida, " por nosotros. que aun, después de todo y ante todo, defendemos el alcohol"-

no quiero ni pensar mi suerte si acostumbrase a cruzar las calles, además de distraida, borracha.

no volví a verlo desde el día en que casi me atropellan, por segunda vez, delante suyo.

REINAS Y PRINCIPES

2009-02-10T14:24:00.000-08:00

Un camarin de los estudios rent-a-film y ahi adentro un exceso de vestidos y zapatos y sprays bronceadores y latas de te frio... todo por el piso. la alfombra igual sabe de que le estan hablando cuando se derrama un esmalte de uñas o se hace arenita la mas brillante sombra de ojos.

lorna cubana, claudia colombiana, valentina de ecuador, jade venezolana, dos brasileñas, una rusa, rosario de peru, mariana de escobar y creo que se llamaba rachel la unica mexicana pero se fue a tomar un cafe, se hizo amiga de un gaffer y me dejo a mi con ese seleccionado de belleza universal, encerrada 3 horas en un camarin.

ya tengo un chingo de años, pero como varios se los regale al salon pueyrredon, a los libros y al techo de mi cuarto... es como si fuera aun mas joven y mas desubicada entre tantas modelos experimentadas.

ninguna sobrepasa mi flequillo por menos de 15 centimetros, a todas se les caen mis jeans y les bailan mis corpiños... se sabe, la silicona tiene otra forma.
sin embargo ninguno de esos detalles me deja afuera en el casting del director y ahi estamos todas juntas, incluso revueltas.

a ellas mi sapez de otro pozo no les resulta amenazante sino tierna e inofensiva... demasiado joven, demasiado tatuada, sin i-phone y encima doy vuelta un bolso repleto de zapatos divinos que ofrezco compartir (obvio, solo yo calzo lo mismo que una muñeca japonesa)
definitivamente no soy competencia. me crucé a algunas en desfiles o video-clips, pero entre todas se conocen bastante asique se sienten comodas: ya nos peinaron, nos maquillaron, nos untaron enteras con la pocima esa de brillitos y aceite, hace jodido frio para tanta piel y sus nexteles no paran de chillar. increiblemente, todo eso las hace sentir como en casa.

sin preludios y sin opciones tampoco, salio el tema: los hombres.

colombia y ecuador representaban la minoria de pelo oscuro y llevaban la voz cantante, ellas lo habian logrado: domaron acaudalados sementales con todo tipo de artilugios, esa tarde las pasaban a buscar en carro y les acababan de mandar un mensaje solo para decirles "guapa".

lorna de cuba, la preciosura peruana y yo por descarte o por año de nacimiento, jugabamos el rol de victimas, pobrecitas ignorantes que no tenian aun al "hombre comiendole de la mano" (sic)

enseguida el ambiente se calento y se encimaban los gritos, anecdotas, regalos, tamaños de pito, las risas, los carros, los celulares, los "tu no sabes como sufri" y los "tu lo que debes hacer es ser UNA CABRONA".
el punto era uno solo sin embargo, entre tanto desmadre: los hombres como destestables seres infectos a los que habia que literalmente domar en su salvajismo, para por fin realizarte como mujer merecidamente mantenida.

las brasileñas se limaban las uñas mientras relojeaban la charla con desinteres, no creo que sea mero aislamiento idiomatico como la rusa con nombre de bar, sino que ellas ya lo saben casi todo, se los enseño el mar, el sol y los minibikinis al mismo tiempo que las hacian tan lindas.

la otra argentina planteaba su tactica como, obvio, la mejor del mundo: -"vos con ellos, tenes que ser la mas santa, la mas dulce mujercita y tus zorradas, mandartelas bieen por atras"

claudia, valentina y jade se enervaban: -"nooo mujer, tu tienes que ser diviiina cuando estas con el, pero que sepa clarito que tu tienes muchos hombres alrededor, que sales, te diviertes y no lo esperas, que tambien puedes ser una perra asique mas le conviene no te dejarte sola o desatendida ni un solo instante"
para ilustrar ponian ejemplos tales como llamarlo desde casa pero una tarjeta de minutos para que salga otro numero en su identificador y ahi si, en pijamas con el canal de musica a maximo volumen y los dotes actorales a la orden del dia, reirse como borrachita para mandarle saludos y esquivas coordenadas de un antro super padre.
a la ecuatoriana el sistema parecia haberle funcionado de maravillas cuando la plantaban.

ademas de las mejores colas, venezuela y colombia fabrican feminas con telentos detectivescos: ambar y claudia competian con anecdotas de alto espionaje: mandar amigas encapuchadas al cine para que fotografien infraganti a la presa con pene, al restoran para que sobornen a la mesera y les de una copia de la cuenta que la misma presa le invito a alguna gorda zorra, todo para acumular evidencias y ahi si... el escaandalo.

nadie noto mis ojos agigantados del espanto, echale la culpa a las pestañas postizas... estaba muda y aburrida tambien, de repente los desvarios de su resentimieto me conducian a imagenes del cielo, de un caballo y de un principe con capa azul que atravesaba nubes y oceanos para acercarse a mi, aterrizar entre mis colchas y abrazarme fuerte.

- nunca podria hacerme la amiguita con la amante de mi guey... mmm no.- meti mi bocadillo, el primero de hacia horas, timido, humilde.
- ah, pues deberias haber sentido el placer que yo senti al ver su cara cuando mister billete escribio mi nombre con una avioneta en el cielo y ella estaba en mi sala tomando el te.
todas asintieron con risitas. si, que placer...

- la verdad es que el libro de "porque los hombres aman a las cabronas" podria haberlo escrito yo- cloncluyo´ alguna pequeña cintura.

a mi a esa altura se me antojaba el mismo cafecito de la mexicana conocedora de camarines internacionales, ese que te hacia evitarlos por completo.

sola, abajo, esperando que la maquina expendedora de dulces escupa por fin mi pastelito, se me escapaban las carcadas recordando la secuencia del amontonamiento feminil y sus conclusiones, no queria olvidarme de nada, esos eran para mi realmente territorios inexplorados.

iba a seguir siendo asi como soy porque me da hueva ser de otra forma que asi nomas como yo... por mas que desentonara con mi ojos pinturrajiadisimos el hecho de no contar con ni una solita pinche anecdota de cabronerias hechas a drede en mi historial masculino.

no me sentia tan boluda sin embargo... y cada vez veia al principe mas cerca. estaba bueno y el pastelito tambien.

ya nos reclamaban en el set y se escuchaba una catarata de tacones por la escalera, todas eran cenicientas aunque todo.

LIVING CONDESA

2009-02-08T13:47:00.000-08:00

Estoy viviendo un idilio con el techo de mi habitación.
es de esos lindos, cielo raso al natu, nada especial: sin manchas de humedad donde divisar santos que lloran lágrimas de ducha ajena, no tiene mosquitos ni estrellas fluorescentes. blanco, inmaculado y estándar...convengamos que hay techos lindos y otros no tanto.

es el techo de mi depto en México. no es mi casa, es donde vivo, acá en la condesa.

tresambientes viejo y agradable, items que se repiten bastante por esta zona, pero como ya todos sabemos: es diferente lo antiguo a lo viejo... y en esta pequeña patria wannabe cabe preguntarse si lo viejo desea sacudirse lo vetusto, lustrarse con el cotizado barniz vintage para ahí si, catalogarse de antiquè y ser por fin ser...lo que se quiere ser.

acerca de eso saben mucho todos los que habitan este barrio reducto de argentinos, europeos y demases que tragan lattes de starbucks saboreando el quizás ya soy del que se creen merecedores por portacion de raybans, de nikes dunks, de mac airs y todos esos etcéteras que supieron deslumbrarnos y que tal vez ni siquiera brillan hoy, entre tantos demasiados todo.

pero lo bueno de la condesa es que tiene un parque grande y verde y otro también verde, no tan grande y mas lindo... lo que equivale a dos pulmones imprescindibles y encima tan verdes.
el aire respirable como cotizado activo bursátil en la metropolis que creímos conquistar asfixiados de smock y grasa.

pero aquí me tienes my dear d.f... otra guerita foreinger que disfruta ingenua de tus piropos cursis, adicta a vos defecito de ley, maridito golpeador pero generoso.

y esta ciudad no se termina nunca por ningún lado, infinita en sus contrastes y colores, acá nunca voy a quedarme sin mi taco, sin mi taxi, sin mi estreno pirata... y todo al ritmo de algo fuerte que tiene un ritmo insoslayable y divino.

no mas tango porque fui poseída por ese ritmo que se hace equis aderezo sobre la grasa de la piel y ahí si que te quiero ver a vos, bailarlo como lo bailo yo.

dicen que el tango sabe esperarte... pero yo creo que a mi, allá por el fin del mundo, no me espera nadie.
puede que sea eso lo que me hace mirar el techo, tanto, hace ya varios días.

reconozco que no sea el sex appeal del techo lo que me tiene pegada a esta cama, pero me siento infinitamente pinche boluda si otra vez, tengo que admitirme víctima de la bipolaridad diagnosticada y vil para justificar mi periodo depresivo.

el primero desde que llegue al df, uno mas de los tantos que me soportaron amigos, pinceles, teclados de compu y por supuesto, camas y techos.
me descubro impresentable cuando me veo obligada a presentar mi espíritu bipolar ante cualquier otra de mi tantas perfos.

asique para arriba el techo, big closet al frente, para un costado el balconcito de mi depa en la condesa y hacia abajo el bullicio wanabbe de los patinetos, los pasea bebes, las chicas en calzas, los valet parkings, la gente que sale en revistas, los meseros de starbucks y un poco, apenitas, de ese mexican ritmo que me embriago con tanto gusto hace un tiempo ya.
este barrio es caro y bastardo... no tiene motivos y yo tampoco.

HOLA GUERA!

2009-02-08T11:59:00.000-08:00

Mexico me mata... y me mato muerta ya.
entregadisima desde el primer momento que me deslumbraron las luces de la ciudad-desmadre por la ventanilla del avion que me traia desde el fin del mundo a precio discount.
a mi, a mi pretenciosa valijita repleta de vestidos y a esa amiga mia que ahora es ex amiga y se volvio nomas, virgen de mexico la sangre y el espiritu, a la patria que nos escupio juntas, ingenuas, desprevenidas pero jovenes, alegres y encima tan rubias.
toda simpatia argenta for export rumbo a mexico porque si... y porque ninguna de las dos ostentaba segunda lengua.

era de noche la primera vez que me vio el D.F, yo traia tres whiskys en la cabeza y flores en el peinado, robadas de un florero en el aeropuerto de costa rica.

la reservacion de nuestro centrico y bonito hospedaje tres estrellas se confirmo a la mañana siguiente como una colmena vetusta y pasada de moda en pleno caos citadino, ademas de oscuro e incomodo, el hotel estaba plagado de insectos nunca vistos y rateros disfrazados de bell-boys.
ya faltaban 100 de mis treintiunicos 150 dolares pero por suerte no se les antojaban mis zapatos, eran lo mas valioso de mi equipaje.

estabamos a dos calles del barrio chino, bailaban break-dance en la acera, vendian mango, frutillas, diademas y chicles por todas partes, hacia calor en mayo... de la forma en que lo mirase el marcador estaba descaradamente a mi favor, asique desfilaba en minifalda mis piernas lechosas por el centro de los mil y un peligros, orgullosa, bienvenida.

mexico sabia que carajo hacer conmigo y yo no tenia ni idea.
sin dudas este era el lugar en donde tenia que estar.

al menos por ahorita, que mi perdicion mental ya era estilo de vida al natu, que nunca edite mi novela, que hui como rata de la universidad de palermo, que tenia el corazon en la mano de puro destrozado, que me habia asqueado de recordarme soñando cuando me advertia apenas escapando.

no mas buenos aires y estos aires apestaban, pero los inhalaba con tantas ganas que me resultaban deliciosos. por supuesto que lo sabia: era yo la que se iban a comer nomas.

ya habia perdonado el desfalco por parte del hotel cuando hundia la panza, sacudia la melena y le sonreia a la plaza de toros repleta que vivaba mi cuerpo de universitaria en wekeend: metro sesentaycinco en un minivestido desbordado de piel blanca, rozagante y ambiciosa que paseaba en lo alto el cartelito de "round". era la final internacional de lucha libre.

entre otras fantasias no cumplidas, mexico todavia tiene pendiente el cliche de la rubia, la morena ... y la pelirroja.
lo importante de un buen cliche, es no desecharlo mientras funcione... y este era un exito.

no tuvieron que pasar muchos mas pavoneos de vaca en concurso para que con outfit nuevo, morada en barrio nice y dientes blanqueados, me presentara como "actriz de comerciales" y de ahi en adelante todo era futuro... porque el pasado se veia como un holograma borroso y lejano, lo habia pateado a la chingada, con toda mi fuerza, como para darle un poco de sentido a eso de -argeentina?... futbol!

creo que todavia me hacia fantasia la perfo de actuar en una telenovela... fue por ahi, al principio, cuando entre mis sesiones de fotos para calendario y mis citas con chicos guapos que resultaban ser famosos galanes, me hice un tiempo para verlo.

nicocaine tambien estaba aca: hombre del pasado si los hay, el chico que hacia tiempo paseaba alrededor del mundo el karma de mis lagrimas, mi pito favorito pero innombrable.
tantas veces habia pisoteado su recuerdo con tanto odio que de repente, despues de todo, el descubrirlo vecino solo podia tomarmelo con humor... asique ya que estaba me tome un par de chelas con el.
tambien nos acostamos juntos porque cuando uno se siente libre se le da por besarse mas y por fin, en mexico pues, los dos nos habiamos sacado pinche gran peso de encima.

paseos, luces, chico negro, chico rubio, chicos por todas partes, antros, vestidos, gloria trevi, vino, taxis verdes, el pintor, el festival de cine, mis dibujos, maquillajes, flashes, litros de licuado de piña y yo en patines por avenida insurgentes... todo eso paso y el tiempo tambien pasaba.

ya no llueve tanto y hasta se siente el frio, ni ahi new york y la blanca navidad pero aun asi la nieve y los renos inherentes a la perfo navideña gozan un poco mas de logica en este lado del tropico, evidenciando la ridiculez sureña del panetonne con 30 grados a la sombra.

exeptuando algunos pocos todavia no extraño y encima me compre todas las fantasias con las que pudo soñar, humilde, mi deseo tercermundista estrangulado por la devaluacion.

no tengo papeles migratorios pero si un par de amigos adorables, made aqui.
los argentinos que supe cruzarme en un principio los tienen ahi de vuelta, que disfruten pues el sobrevaluado churrasco a mi salud.

estoy contenta porque ni da estar equis cuando una vive por fin, una perfo gran perfo y sin nadie que opine o evite que la viva insolente, en todo su esplendor.

yo me odio, a la vez que me admiro, por siempre ser capaz de destruir lo que construyo para al natu, empezar de nuevo.

el punto sigue siendo sentirme libre y despegada de absolutamente todo. tal como estaba cuando recien llegue.
porque me gusta como casi nada me gusta, esa sensacion.
porque todo super cool con la latin way mientras no te la tomes en serio...porque ahi si que tu estas jodida mi reina.