ADOLESCENCIA

No se aun cuales son las consecuencias del paso del tiempo, de la transcision esa en la que se abandona la categoría adolescente para debutar en ligas mayores y ser considerado un adulto.

me da un escalofrío de solo pensarlo, como si el pertenecer a la horda teenager funcionara como escudo protector, como excusa tacita o como un salvoconducto para el indulto... por supuesto que no y que todo es parte de mis pedorras construcciones imaginarias.

no entiendo porque no le veo la onda a dejar de ser una adolescente granulienta e insegura para descubrirme como una mujer independiente.
definitivamente lo segundo suena mucho mejor y solo tendria que considerarlo para que se haga efectivo.
pero un manto místico recubre mis converse roñosas desde hace una decada... y no me las quiero sacar.

hay un espejo que me devuelve mi imagen madurada en un caldo de experiencias, desastres, aprendizaje y... años, pero yo no quiero verme reflejada ahí.
asique pegue stickers de estrellitas y una foto de scarlett jonhanson en el espejo que me refleja cada mañana dando saltitos con the gossip al máximo.

no es que me este apegando a una determinada época de mi vida, porque en el caso de que asi fuese, definitivamente mi adolescencia profunda de los 17 y alrededores fue calamitosa y totalmente alejada de los estándares de sexo, droga y rock and roll que hoy logran sobre-cotizar esa etapa donde por lo general, te queres morir muerta.
yo nunca pude identificarme realmente con nada ni con nadie, le fui esquiva a las tribus urbanas por que desconfiaba de algo colectivo que promete resaltar tu individualidad.
pero de todas formas colecciono agujeros en la lengua, en la nariz, tatuajes, y cicatrices de diversa índole repartidas por lo que hace un par de años consideraba un puchinball, pero ahora es mi cuerpo y espíritu.

tengo ganas de saber mucho y de vivir, mas todavía.
pero no quiero crecer, no quiero descubrir signos del paso tiempo, aunque estos sean positivos y no solo arruguitas alrededor de los ojos.

no me concibo sin la juventud cruda y la belleza que la acompaña porque la considero algo demasiado inherente a mi.
me sentiria tan rara... seria como de repente librarme de mi impaciencia detestable, de mi ambición descarrilada o de lo excesivo de toda yo.

porque no puedo imaginarme una yo adulta o menos pendeja?
donde esta la raíz del romanticismo repelotudo que me apega la soledad adolescente?

no existe la objetividad en materia de belleza ni de madurez. solo la subjetividad puede indicar un poco el camino, con todo lo que abarca: mis recuerdos, el futuro, el mundo y sus aviones que se estrellan, una canción que me encanta y los países que quiero atravesar...

Casanova consideraba a la novedad como el tirano de su alma. tal vez yo me estoy paniqueando ante la perspectiva de dejar de vivir las cosas por primera vez.
como si ese candor me hubiese traído alguna vez algo mas que problemas y no la dolorosa evidencia de mi torpeza, además.

falta bastante para que cumpla 25 años, pero tampoco tanto.
empiezo a calcular realmente la fugacidad angustiante que antes no veía en el hecho de vivir rápido y morir volando, a los 27, para ser exacta al modo en lo fueron janis, brian, kurt, jimi y siguen los éxitos...

la onda entonces seria morirse joven pero mucho mas tarde.
y de todas maneras tampoco es ese el punto, sino el hecho de vivir al natu sin la juventud como activo o como pinche tesoro sino como eleccion, porque de repente, ya no voy a ser tan joven.

mientras admiro como se difuminan un poco algunos rasgos kamikazes y ansiosos de mi carácter, también relojeo, ya que estoy, que no se me caiga el culo.
pero por ahora la evidencia de casi un cuarto de siglo perdida de la mente, solo esta adentro mio, en ese lugar donde me aferro a algo que, después de todo, no se como se siente prescindirlo.